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Artikel: SCP-570 - Der okkulte Sodakrieg
Autor: Fishish
Original: https://scp-wiki.wikidot.com/scp-570
Übersetzer: Dr_Kuttelfisch
Objekt-Nr.: SCP-570
Klassifizierung: Archon
Sicherheitsmaßnahmen: Für den Fall, dass die Komponenten von SCP-570 unerwartet ausfallen, sollen die Foundation-Agenten einen Rückruf aller Coca-Cola- und PepsiCo-Markengetränke koordinieren. Darüber hinaus sollen Foundation Agents, die in PepsiCos „Department of Esoteric Affluence“ oder The Coca-Cola Companys „Department of Consumer Satisfaction“ eingebettet sind, regelmäßig über alle von ihren jeweiligen Abteilungen ergriffenen Initiativen berichten.
Beschreibung: SCP-570 ist die Sammelbezeichnung für die dichteste Konzentration von thaumaturgischen Rückständen, die der Foundation derzeit bekannt ist. Es wird angenommen, dass SCP-570 irgendwann um 1999 entstanden ist, obwohl seine Ursprünge frühestens auf 1975 zurückgeführt werden können. Gegenwärtig wird angenommen, dass SCP-570 das Ergebnis einer unhaltbaren Anzahl von Ritualen ist, die von der Coca-Cola Company und PepsiCo über einen Zeitraum von einem Jahrzehnt durchgeführt wurden.
Aktuelle noosphärische Modelle gehen davon aus, dass SCP-570 so zusammengewachsen ist, dass eine vollständige Herauslösung der Anomalie aus der Noosphäre die konzeptionelle Vernichtung des Konzepts der Erfrischungsgetränke zur Folge hätte; aufgrund des Status beider Unternehmen als Mitglieder des Rates der 108 der Globalen Okkultistischen Koalition wurde diese Vorgehensweise als ungünstig erachtet.
Anhang-570-1: SCP-570 Protokoll der außergewöhnlichen Ereignisse
Es folgt eine Liste bemerkenswerter Vorfälle, die direkt für die Entstehung von SCP-570 verantwortlich sind. Eine vollständige Liste ist auf Anfrage erhältlich. Zur leichteren Lesbarkeit wurde jeder Vorfall farblich gekennzeichnet, um die für das Ereignis verantwortliche Partei zu identifizieren. Rot steht für eine Aktion, die von der Abteilung für Kundenzufriedenheit der Coca-Cola Company initiiert wurde, und blau für eine Aktion, die von der Abteilung für esoterischen Wohlstand von PepsiCo initiiert wurde.
Zusammenfassung: Am 23.04.1985 führte ein Transmutationsritual von PepsiCo zu einer plötzlichen chemischen Rekonstitution aller Coca-Cola-Produkte. Diese Veränderung wurde von der Coca-Cola Company als Teil einer Rezepturänderung verheimlicht, die inoffiziell als „New Coke“ bezeichnet wurde. Im Laufe der nächsten 79 Tage gelang es den Alchemisten von Coca-Cola, die Auswirkungen des Rituals mit einem entsprechenden Gegenzauber rückgängig zu machen.
Zusammenfassung: Am 02.07.1990 beeinflussten praktizierende Thaumaturgen mit Hilfe der Coca-Cola Company regionale Wettermuster im ländlichen Mexiko, um ein außergewöhnliches Ereignis zu erzwingen, bei dem es 14 Tage lang Coca-Cola auf bestimmte Gemeinden regnete.
Zusammenfassung: Am 30.09.1992 veröffentlichte die Abteilung für Esoterischen Wohlstand von PepsiCo eine Reihe parawissenschaftlicher Forschungsarbeiten mit dem Titel „Thaumaturgischer Wohlstand und Unternehmensführung: A Comprehensive Analysis“. Der Bericht enthielt die Spezifikationen einer Eigenwaffe, mit der ein memetischer Wirkstoff von unbestimmter Ausbreitung1 in der gesamten Noosphäre implantiert werden sollte. Foundation-Agenten wurden entsandt, um die Daten zu beschaffen, was zur Neutralisierung der Bedrohung führte.
Zusammenfassung: Am 24.03.1995 meldeten Agenten der Foundation, die im Marinekommando von PepsiCo eingesetzt waren, dass etwa 3/4 der Marineflotte des Unternehmens über Nacht durch eine konzentrierte Explosion unbekannten Ursprungs dezimiert worden war. Weitere Untersuchungen ergaben, dass ein nicht identifizierter Organismus von Coca-Cola-Taumaturgen in die Flotte gelockt worden war.
Zusammenfassung: Am 05.04.1997 fing die japanische Abteilung der Foundation eine Lieferung von 500 kampfmodifizierten Androiden von Anderson Robotics ab, die einer anthropomorphisierten Pepsi-Cola-Dose ähnelten. Obwohl keine weiteren Sendungen zwischen Anderson Robotics und PepsiCo abgefangen wurden, gingen in den folgenden Monaten Berichte über einen 2,5 Meter großen humanoiden Androiden ein.
Zusammenfassung: Am 29.05.1998 wurde entdeckt, dass der Text von SCP-140 verändert worden war und 15 zusätzliche Seiten enthielt, auf denen die Tradition des daevitischen Imperiums, Coca-Cola-Produkte zu konsumieren, beschrieben wurde. Eine Untersuchung der Methode, mit der die Seiten hinzugefügt wurden, ergab, dass sich eine Kopie von SCP-140 in den Händen der Coca-Cola Company befand; die Bemühungen zur Wiederherstellung wurden aufgrund der Konzentration dämonischer Wesen, die die Anlage bewachten, aufgegeben.
Zusammenfassung: Am 07.06.1999 gelang es der Abteilung für esoterischen Wohlstand von PepsiCo, die Anziehungskraft der Erde für einen Zeitraum von 48 Stunden in Übereinstimmung mit dem theoretischen „Pepsi-Gravitationsfeld“ des Unternehmens zu verändern. Dies hatte zur Folge, dass alle Getränke, die nicht von PepsiCo verkauft wurden, völlig entkonzipiert wurden, was ein Eingreifen der Foundation erforderlich machte, da das Konzept des Wassers nicht mehr richtig verstanden wurde.
Zusammenfassung: Am 10.06.1999 wurde in der Zentrale von Coca-Cola ein Ritual durchgeführt, das dazu führte, dass alle Mitarbeiter von PepsiCo gleichzeitig eine Laktoseintoleranz entwickelten. Obwohl die Beweggründe für dieses Ereignis damals kaum bekannt waren, geht man davon aus, dass eine beträchtliche Anzahl von PepsiCo-Mitarbeitern stark von der Entwicklung dieser Krankheit betroffen war, meist aus religiösen Gründen.
Zusammenfassung: Am 21.06.1999 fielen die Anlagen der Foundation in der Coca-Cola-Festung in der Arktis aus. Eine unbemannte Erkundung des Geländes ergab, dass eine Reihe von gezielten Thaumaturgieladungen die gesamte Anlage in einen Eisblock gehüllt hatte; die Tat wurde den verbleibenden Schiffen der Marineflotte von PepsiCo zugeschrieben. Es wurden schätzungsweise 15.000 Todesopfer verzeichnet.
Zusammenfassung: Am 25.06.1999 wurde ein an die Foundation adressiertes Dossier in einer Kiste mit Pepsi-Cola vor einer von der Foundation betriebenen Scheinfirma abgestellt. Der Umschlag enthielt Beweise, die die Coca-Cola Company mit dem als „The Children of the Scarlet King“ bekannten Kult in Verbindung brachten. Das Dossier enthielt mehrere Beweise für thaumaturgische Eingriffe im gesamten Werk, darunter Fotos von blutverschmierten Maschinen, ein anhaltendes „Heulen“ im gesamten Werk und die Akten von sieben Mitarbeitern, die im vergangenen Monat verschwunden waren. Im Laufe der folgenden Woche verschwanden mehrere PepsiCo-Abfüllanlagen vollständig, was schätzungsweise 30.000 Opfer zur Folge hatte.
Nachtrag-570-2: Erste Entdeckung von SCP-570.
Am 04.07.1999 erreichten die massenhaften thaumaturgischen Rückstände, die von beiden Unternehmen hinterlassen wurden, ihre Belastungsgrenze und führten zur größten thaumaturgischen Gegenreaktion seit dem Siebten Okkulten Krieg. Der Vorfall stürzte das anomale Ökosystem ins Chaos, wobei schätzungsweise 7.000 anomale Wesen direkt von den Auswirkungen von SCP-570 betroffen waren. Die Erschaffung des Großen Pepsi-Siegels und die Zerstörung einer der [ZENSIERT] Ketten würde die Anomalie stabilisieren, und auf Bitten der Globalen Okkulten Koalition erklärte sich die Foundation bereit, als Vermittler für beide Unternehmen zu fungieren, um in der Folgezeit Friedensgespräche zu führen.
Teilnehmende Parteien
Foundationforscherin Anna Sylva
PepsiCo Großthaumaturgin Iblis Berith
Coca-Cola Kundenzufriedenheitsbeauftragter Ra'zethim Sallos
Beginn des Logs
Forscherin Sylva betritt den Konferenzraum. Auf den gegenüberliegenden Seiten des Raumes sitzen die Abgeordneten Sallos und Berith.
Forscherin Sylva: Ich danke Ihnen beiden, dass Sie zugestimmt haben, sich mit -
Der Raum wird kurz von einer Reihe von Blitzen aus einem integrierten Doe-Realitätsstabilisator erhellt, was einen Anstieg der anomalen Aktivität im gesamten Raum anzeigt. Die Maschine gibt eine Reihe von Geräuschen von sich, während sie die thaumaturgische Aktivität neutralisiert, die um sie herum pulsiert.
Beauftragter Sallos: Au, verdammt! Was zum Teufel war das?
Forscherin Sylva: Bitte unterlassen Sie den Versuch, Ms. Berith zu verzaubern.
Beauftragter Sallos: Ich habe nichts gezaubert, sie war es!
Beauftragter Sallos zeigt auf die Großthaumaturgin Berith, die etwas unter ihrem Atem flüstert. Nach einer kurzen Pause hält sie inne.
Großthaumaturgin Berith: Es scheint, als würde die Magie hier nicht funktionieren. Nun gut.
Forscherin Sylva: Ich hätte nicht erwartet, dass die Rivalität zwischen euch so groß ist, ihr arbeitet für Limonadenfirmen. Die nächste Person - oder Entität, schätze ich, sorry Mx. Sallos - die versucht, den anderen zu töten, wird förmlich in die Schranken gewiesen. Ist das klar?
Großthaumaturgin Berith und Beauftragter Sallos erklären sich widerwillig mit den Bedingungen einverstanden.
Forscherin Sylva: Richtig. Also, der Grund, warum wir Sie heute hierher gebracht haben, ist, dass wir glauben, dass Sie - das heißt Sie und Ihre Auftraggeber - erfolgreich eine offen gesagt lächerliche Menge an thaumaturgischer Energie in einem einzigen Punkt kollabieren lassen haben.
Großthaumaturgin Berith: Die Divinationsabteilung des Werks hat dies vorausgesehen. Wir haben uns auf eine solche Eventualität vorbereitet.
Beauftragter Sallos: Richtig, richtig, richtig, es geht um die Geschmackssache? Ich könnte das an die Jungs in der Produktion schicken. Die sind ganz aus dem Häuschen darüber.
Forscherin Sylva: Moment. Ihr wisst also beide, dass eure Getränke jetzt genau gleich schmecken?
Großthaumaturgin Berith: Jeder Thaumaturg, der etwas auf sich hält, hätte das kommen sehen. Die Menge an anhaltender Energie, die auf beide Getränke gerichtet ist, hätte früher oder später zu so etwas geführt.
Beauftragter Sallos: Vor ein paar Wochen ging eine Mitteilung raus. Ich kaufte eine Cola, als ich meine Familie in Vegas besuchte - wir können dort nur Cola trinken, wissen Sie? Irgendetwas mit Akiva-Strahlung, keine Ahnung, ich habe nicht wirklich auf die Jungs in der Produktion geachtet. - und bemerkte, dass der Geschmack den Bach runterging.
Forscherin Sylva: Also… beide Firmen wissen bereits davon? Warum haben Sie es dann geschehen lassen? Warum haben Sie nicht aufgehört, als Sie noch in Führung lagen?
Großthaumaturgin Berith: Der Tag des Aufstiegs rückt näher. Alle werden in der Herrlichkeit einer erfrischenden Dose Pepsi Cola schwelgen.
Beauftragter Sallos: Das ist uns eigentlich egal. Wir können nicht zulassen, dass die Spinner uns einen Schritt voraus sind.
Forscherin Sylva: Aber sehen Sie nicht, dass Sie jetzt für genau dasselbe Produkt werben?
Großthaumaturgin Berith: Das ist irrelevant. Pepsi ist die Nummer eins im Reich der Getränke.
Beauftragter Sallos: Glaubst du etwa, es ging jemals um die eigentliche Limonade? Es geht darum, eine Botschaft zu senden.
Forscherin Sylva: Und diese Botschaft lautet?
Beauftragter Sallos: …
Beauftragter Sallos: Gut, Sie haben meinen Bluff durchschaut. Wir hassen uns einfach nur gegenseitig.
Großthaumaturgin Berith: Ich stimme zu
Beauftragter Sallos: Klar Berith, tu ganz weise und feierlich. Es ist ja nicht so, als hätten dich die Jungs in der Fabrik bei dem schrecklichen Milch-Fiasko gesehen, das du '91 versucht hast, abzuziehen.
Großthaumaturgin Berith: Mistkerl.
Großthaumaturgin Berith steht auf und verlässt den Raum. Als sie die Reichweite des Realitätsstabilisators überschreitet, verschwindet sie in einem Lichtblitz.
Beauftragter Sallos: Nun, ein ziemlich produktives Treffen. Sie haben uns nichts gesagt, was wir nicht schon wussten, und ich habe einen Zauberer verärgert. Ich werde jetzt gehen.
Forscherin Sylva: …schön. Wisst ihr was? Na schön.