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Artikel: SCP-1935 - Ein leeres Zimmer
Autor: Dmatix
Original: https://scp-wiki.wikidot.com/scp-1935
Übersetzer: Archetyp
Objekt-Nr.: SCP-1935
Klassifizierung: Neutralisiert
Sicherheitsmaßnahmen: SCP-1935 zeigte innerhalb der letzten 36 Monate keine Anzeichen von Aktivität und wurde als Neutralisiert klassifiziert. Forscher, die SCP-1935 zu untersuchen wünschen, können dies mit Genehmigung des Regionalkommandos 24-A tun.
Beschreibung: SCP-1935 ist ein zweistöckiger Betonbau am Stadtrand von ███████, █████. Das Erdgeschoss besteht aus vier identischen Zimmern und einem Treppenaufgang ins Obergeschoss. Im Obergeschoss befinden sich vier weitere Zimmer. Jedes Zimmer enthält eine leere Nische mit einem Radius von vier Metern, die in den Boden eingebuchtet wurde.
Ab dem Zeitpunkt der Entdeckung von SCP-1935 und in den folgenden fünf Jahren erlebte jede Person innerhalb des Bauwerks in inkonsistenten Intervallen Halluzinationen, verbunden mit einem Gefühl zeitlicher und räumlicher Versetzung. Die besagten Halluzinationen bestanden immer aus einem Blick auf die Erde von einem sich bewegenden Punkt im Weltraum aus. Dieser Punkt befindet sich in einer Höhe von ungefähr 370 km über dem Meeresspiegel (d. h. in der Umlaufbahn) und bewegt sich mit einer Geschwindigkeit von ungefähr 27.000 km/h. Die Halluzinationen dauerten typischerweise zwischen fünf und dreißig Minuten an. Die Intervalle zwischen den Halluzinationen wurden zunehmend länger, während SCP-1935 sich in aktivem Zustand befand und lagen zwischen stündlich zu Zeit seiner Entdeckung, bis hin zu zweiwöchentlich vor seiner Neutralisierung nach Vorfall SCP-1935-Atropos.
Des Weiteren erwies sich SCP-1935 als resistent gegenüber Veränderungen in seiner lokalen Realität; das Innere von SCP-1935 veränderte sich wiederholt im Versuch, zu dem zurückzukehren, was es gewesen war, bevor es von der Foundation eingedämmt wurde. Diese anomale Eigenschaft von SCP-1935 offenbarte sich in Naturereignissen wie den Mustern, in welchen sich Staub ansammelte und einer signifikant verringerten Wachstumsrate der Flora, welche innerhalb der Struktur gefunden wurde sowie in der offensichtlichen Entsorgung von Abfall, der sich im Einflussbereich von SCP-1935 befand. Größere Gegenstände und Personen schienen von diesem Nebeneffekt von SCP-1935 völlig unberührt zu bleiben und es ist derzeit nicht bekannt, ob oder wie dies mit den Hauptphänomenen zusammenhängt. Oberflächliche Ähnlichkeiten wurden zwischen diesem sekundären anomalen Effekt von SCP-1935 und dem von SCP-1915 festgestellt, obwohl es sich aufgrund der allgemeinen Beschaffenheit der Phänomene sowie der inhärenten Schwierigkeiten, in der Nähe von SCP-1915 Forschung zu betreiben, als erfolglos erwiesen hat, konkretere Verbindungen herzustellen.
Anhang-1935-A: Vorfall-SCP-1935-Atropos: Nach einem Zeitraum von drei Wochen ohne Aktivität innerhalb von SCP-1935 erlebten die Foundation-Mitarbeiter innerhalb der Struktur am ██.██.████ folgende Halluzination. Die Halluzination unterschied sich erheblich von dem zuvor festgestellten Muster von SCP-1935, vor allem darin, dass sie ein Sprachelement enthielt. Der Sprecher wurde als männlich identifiziert und redete sieben Minuten und fünfzehn Sekunden lang, bevor er aufhörte.
<Transkript:>
Zuallererst möchte ich Sie wissen lassen, dass Sie sich das hier nicht anhören müssen. Was ich zu sagen habe, ist nicht wirklich von großer Wichtigkeit. Verdammt, ich bin mir nicht einmal sicher, ob es jemanden interessiert. Sie könnten einfach gehen und weder Ihnen noch irgendjemandem sonst wird etwas Schlimmes passieren. Aber wenn Sie es wollen und etwas Zeit übrighaben, möchte ich, dass Sie zuhören. Es ist immerhin die letzte Geschichte, die ich jemals erzählen werde.
Als ich klein war, wollte ich unbedingt ins Weltall.
Wohlgemerkt nicht als Astronaut. Schon als Junge wusste ich, dass ich nicht das Zeug dazu hatte, Astronaut zu werden. Ich wusste nicht einmal, wie ich dorthin gelangen sollte, auch nicht wann oder warum. Alles, was ich wusste, war, dass ich diesen Planeten mindestens einmal in meinem Leben verlassen wollte, wenn auch nur für einige Momente. Über allem zu schweben, was ich kannte, ungezügelt, ohne Sorgen, ohne Angst. Ich wollte … ungebunden sein.
Ihr kennt doch die Kinder, die in der Highschool gemobbt werden. Diese ungeschickten, streberhaften, unattraktiven Kinder, die von denen angegangen werden, die größer, hübscher oder beliebter sind. Die Kinder, die unerbittlich und gnadenlos herumgeschubst werden, bis sie keine andere Wahl mehr haben, als sich zusammenzuschließen, einfach weil sich niemand anderes mit ihnen abgeben würde. Die Art von Kindern, von denen Erwachsene immer sagen, sie würden einmal Wissenschaftler oder Großinvestor oder irgendeine andere tolle Sache werden, einfach nur, damit sie sich besser fühlen, weil sie sonst nichts für sie tun können. Ich war keines dieser Kinder. Mein Kopf wurde niemals in die Kloschüssel gesteckt. Ich wurde niemals wegen der Fernsehsendungen, die ich mochte, der Bücher, die ich las, des Umstands, dass ich mich wirklich überhaupt nicht für Sport interessierte, der Tatsache, dass ich komisch aussah oder wegen meines komischen Akzents gedemütigt. Wissen Sie, was ich fühlte, als ich sah, wie diese armen Schweine ohne echten Grund, manchmal auf brutale Weise, gequält wurden? Warum ich nie etwas gesagt habe?
Weil ich neidisch auf sie war. Ich sah sie in Gruppen herumhängen, in erbärmlichen Zusammenschlüssen der Elenden und Unterdrückten. Ich sah, wie sich Bindungen zwischen ihnen entwickelten, die sowohl durch ihr gegenseitiges Leid als auch durch ihre gemeinsamen Interessen genährt wurden. Ich sah, wie sich diese Kinder durch ihr Leiden langsam gegenseitig zu erwachsenen Männern und Frauen verwandelten, ich beobachtete, wie sie hart wurden und immer näher zusammenwuchsen, wie Kohlenstoffmoleküle, die einen Diamanten formen. Und was war mit mir?Ich blieb so, wie ich immer war. Wie ich schon sagte, ich wurde nie von Rüpeln angegangen. Verdammt, meine Existenz wurde kaum von ihnen wahrgenommen. Ich schien wie eine Art halbkörperliche Erscheinung durch meine Schuljahre zu gleiten. Ich hatte keine Freunde, aber nicht wegen dem, was ich war. Nein, es war wegen dieses seltsamen Gefühls der Lethargie, das immer jede Entscheidung zu erschweren schien, die ich traf, wie … ein Anker an einem sinkenden Schiff. Ich wollte rausgehen und mit den anderen Kindern rumhängen, um mit ihnen … keine Ahnung, zu tun, was Kinder eben tun. Fahrrad fahren, Videospiele spielen, rauchen oder sich betrinken und von den Bullen erwischt werden und eine Nacht im Gefängnis verbringen, bis die eigenen Eltern kommen und deinen weinenden Arsch nach Hause zerren. Aber ich konnte es nicht. Ich konnte mich nicht dazu bringen, irgendwas zu machen. Am Anfang habe ich mir eingeredet, dass ich einfach nur faul sei, was in gewisser Weise wahrscheinlich der Wahrheit entsprach. Aber da war noch etwas anderes, etwas, das meine Faulheit bis zur Aufgeblähtheit und Fettleibigkeit nährte. Ich hatte Angst.
Wovor? Scheiße, wenn ich das wüsste. Meine Eltern haben stets versucht, mich dazu zu bringen, Neues auszuprobieren, nach draußen zu gehen und zu leben, einfach irgendwas zu tun, um Himmels willen. Sie haben ihr Bestes gegeben. Ich war schließlich ihr einziger Sohn, der spät in ihrem Leben geboren wurde, und sie wollten immer nur das Beste für mich. Sie sagten mir, ihnen wäre es egal, ob ich in Schwierigkeiten geraten würde, Probleme in der Schule hätte oder sowas in der Art. Sie wollten einfach, dass ich glücklich bin und dafür liebte ich sie. Sie waren das Einzige auf der Welt, was ich liebte. Aber ich konnte es nicht tun, nicht einmal für sie. Also lebte ich so vor mich hin, weiter und weiter, bis die Schule vorbei war. Zwölf Jahre, und ich glaube nicht, dass ich mit keinem meiner Klassenkameraden mehr als zwanzig Worte gewechselt habe. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob die meisten von ihnen überhaupt meinen Namen kannten.
Langweile ich Sie? Wenn es so ist, tut es mir leid. Ich will damit auf etwas hinaus, das verspreche ich. Es ist nur schwer, konzentriert zu bleiben, so wie ich jetzt bin.
Sehen Sie, ich habe mir damals viele College-Filme angesehen. Sie alle versprachen eine Zeit, in der man ohne Unterlass feiern, Mädchen treffen und das Leben genießen konnte. Ich war nicht dumm genug, um das zu glauben, aber ich war der Meinung, dass ein Leben auf einem Campus mich eventuell dazu bringen würde, mit anderen Menschen zu interagieren und dass ich mich möglicherweise lange genug überwinden könnte, um tatsächlich soziale Kontakte zu knüpfen. Das dachten auch meine Eltern und so schickten sie mich auf das beste College, das sie sich leisten konnten, obwohl es meiner Mutter zu dieser Zeit bereits nicht gut ging. Am Anfang dachte ich, es würde funktionieren. Ich traf ein paar Leute, mit denen es mir nichts ausmachte, zwischen den Kursen und während der Mahlzeiten abzuhängen, und ich lernte, etwas mehr zu reden und zu scherzen und … sozial zu sein, denke ich. Aber mir wurde schnell bewusst, dass das alles nur eine Illusion war. Natürlich unterhielt ich mich mit Leuten, aber ich habe nie einen von ihnen kennengelernt. Wir sprachen über diesen und jenen Kurs oder irgendeine Sendung im Fernsehen oder was für ein Arschloch dieser Politiker sei und wie er es wagen könne, dieses spezielle Gesetz vorzuschlagen, und das war’s. In dem Moment, in dem ich aus ihrem Blickfeld verschwand, verschwand ich auch aus ihren Gedanken und so schwer es mir fällt, es zuzugeben, aber so war es auch bei mir. Sobald ich allein war, kehrte ich wieder zu meinen alten Gewohnheiten zurück und wurde wieder genau die Person, die ich in der Highschool war. Ich habe natürlich nicht gefeiert und hatte auch keine besonders schöne Zeit. Und Mädchen …
Es gab da ein Mädchen. Sie war ein Jahr über mir, besuchte ein paar derselben Kurse wie ich, da sie in ihrem ersten Jahr eine Auszeit nehmen musste. Wir unterhielten uns manchmal vor Beginn eines Kurses. Sie war nett, intelligent, verdammt hübsch und niemals etwas anderes als vollkommen höflich zu mir. Unsere Unterhaltungen waren niemals sehr tiefgründig, wie ja bei Unterhaltungen mit anderen auch nicht, aber ich mochte sie sehr. Vielleicht war da sogar noch mehr. Sie war die Einzige, an die ich immer wieder dachte. Selbstverständlich habe ich deshalb nie etwas unternommen. Der Gedanke, sie um ein Date zu bitten, erschreckte mich über alle Maßen. Also wartete ich, obwohl ich beim besten Willen nicht sagen konnte, worauf. Ich träumte davon, dass eventuell sie mich um ein Date bitten würde oder irgendeine andere dieser dummen Fantasien. Es ist unnötig zu erwähnen, dass so etwas nie geschehen ist. Am Ende meines zweiten Jahres ging sie fort. Natürlich gab es kein Drama, denn für sie war ich nichts weiter als eine zufällige Bekanntschaft. Sie ging fort und das war’s. Ich bin mir nicht sicher, ob ich deshalb geweint habe. Es könnte gut sein.
Nach alldem, nun … Sie kennen all diese Songs, in denen es darum geht, dass jemandem das Herz gebrochen wird, wie schlimm das weh tut und dass der Schmerz nicht verschwindet und so weiter? Ich glaube, was ich fühlte, war das genaue Gegenteil davon. Selbstverständlich war ich nicht glücklich. Ich meine damit, dass ich anfing … empfindungslos zu werden, denke ich. Es gefällt mir nicht wirklich, dieses Wort zu benutzen, weil es etwas Tiefgründiges und Dramatisches andeutet, ein gewisses Eintauchen in die Tiefen der Verzweiflung oder sowas. Das war aber nicht der Fall. Ich lebte mein Leben, in der Schule ging es mir gut, ich arbeitete und die meiste Zeit dachte ich nicht einmal daran. Ich funktionierte. Aber manchmal, für gewöhnlich zu später Stunde, dachte ich über diesen … Mangel in meinem Leben nach, und dann wusste ich, dass ich aufhören sollte zu hoffen. Mir wurde klar, dass das alles war, was ich jemals bekommen würde. Das, was war, ist was ist und was sein wird, bis ich tot bin. Dass das Mädchen wegging, war keine große Tragödie, die mich ein Leben lang zeichnen würde - denn sie würde nur die erste von vielen sein, die geht, ohne jemals zu merken, dass ich mich für sie interessierte. Und eines Tages werde ich überhaupt aufhören, mich darum zu kümmern. Wissen Sie, was das Seltsamste daran ist? Ich begann zu hoffen, dass dieser Tag eher früher als später kommen würde.
Ein Jahr, nachdem ich meinen Abschluss gemacht hatte, verstarb meine Mutter. Ihrem Rücken war es zu diesem Zeitpunkt schon einige Jahre lang sehr schlecht gegangen und sie konnte nicht mehr wirklich arbeiten. Mein Vater war es leid, zu versuchen, sich um sie zu kümmern, aber am Ende wurde beschlossen, dass die einzige Chance, die sie hatte, eine Operation war. Es ist seltsam, wissen Sie? Die Medizin hat sich in den letzten Jahrzehnten so stark verbessert, aber der größte Teil dieser Verbesserung hat mit dem Gewebe an der Vorderseite des Körpers zu tun. Soweit es Rückenprobleme betrifft, ist es genauso wahrscheinlich, auf dem Operationstisch zu sterben, wie wieder gesund zu werden. Und meine Mutter … sie schaffte es nicht. Ich redete mir selbst ein, dass sie Schmerzen gehabt hätte, dass es ihr jetzt wahrscheinlich besser ginge, wo sie jetzt war, aber ich musste nur meinen Vater ansehen, um zu wissen, dass das Blödsinn war. Nach all dem, was es ihn gekostet hatte, sich um sie zu kümmern, tat er einfach … er konnte einfach nicht mehr. Er konnte es nicht ertragen, dass alles umsonst gewesen war, dass sie einfach endete … ja. Sechs Monate später war auch er nicht mehr. Die Ärzte sagten, es sei ein plötzliches Aneurysma gewesen, aber ich war mir nie wirklich sicher. Es ist auch nicht wirklich wichtig. Fort ist fort.
Nicht mehr lange. Hey, es ist nicht so, als hätte ich überhaupt eine Wahl.
Ohne Mutter und Vater war meine letzte wirkliche Bindung zu anderen Menschen fort. Ich arbeitete zu dieser Zeit als Kassierer in einer örtlichen Drogerie, da ich nie wirklich die Motivation gefunden hatte, nach dem College Arbeit in meinem gewählten Bereich zu finden. Mein Leben begann irgendwie zu schrumpfen, als könnte ich nichts mehr außer meiner Registrierkasse sehen. Ich konnte vage verstehen, dass sich hinter den Händen, die mir Kreditkarten reichten, Menschen befanden, aber sie waren nicht wirklich da. Wenn Sie mich fragen würden, ich könnte Ihnen ehrlich gesagt nicht sagen, wie ich mich in diesen Tagen gefühlt habe. Ich meine, an diesem Punkt war ich es gewohnt, so zu leben. Es war alles, was ich wirklich kannte. Und es war eine bezahlte Arbeit, so gut wie jede andere, also war es sinnlos, sich zu beschweren. Sobald ich nach Hause kam, habe ich immer die Selbsthilfe-Foren besucht. Ich tat es nicht wirklich, um mit irgendjemandem zu reden, denn die paar Male, in denen ich es versuchte, hat es keinem der Beteiligten etwas Gutes gebracht. Nein, ich war dort, um mir die Geschichten anderer Menschen anzusehen und mich davon zu überzeugen, dass es mir in meiner Situation im Vergleich nicht ganz so schlecht ging. Und das stimmte auch. Einige dieser Menschen hatten schrecklichen Scheiß in ihrem Leben erlebt, und ich meine echt hartes Zeug, echten Schmerz. Ich … ich wollte aber nicht helfen. Ganz und gar nicht. Es klingt brutal, aber ich brauchte sie dort, genauso wie sie waren. Ihr Schmerz hielt mich über Wasser, hielt mich gesund.
Eines Tages, nachdem ich meine Arbeit beendet hatte, ging ich nicht nach Hause. Ich konnte den Gedanken einfach nicht ertragen, an diesen leeren Ort zurückzukehren, allein vor einem Bildschirm zu sitzen und so zu tun, als wären mir die Probleme von Menschen, die ich nie getroffen habe und die ich niemals treffen werde, wichtig. Um ihnen ihre Würde zu nehmen, freute ich mich sogar heimlich über ihr Leid. Also ging ich einfach drauflos, ich ging, bis es keine Straße mehr gab, auf der ich gehen konnte, und ich war außerhalb der Stadt. Es war seit Jahren das erste Mal, dass ich die Stadt verlassen hatte, und da draußen, an der Stelle, genau bevor die Berge beginnen, war es dunkel genug, um die Sterne sehen zu können. Umherwirbelnde Muster von ihnen, zu viele, um sie zu zählen. Ohne Grund. So viele von ihnen. Ich bin … nicht sicher, was ich dabei empfand. Es war wunderschön. Es war furchteinflößend. Ich …Was ich sage, ergibt keinen Sinn. Es verblasst alles, verstehen Sie? Nicht mehr lange. Ich werde versuchen, mich zusammenzunehmen, nur für eine Weile noch. Ha! Zusammen.
Ich blickte auf diese Sterne, aber nicht nur die Sterne. Ich begann, auf die leeren Stellen dazwischen zu blicken und meine Füße begannen, mich weiterzutragen, als ob der Weg in die Berge mich dort hinaufführen würde, ins Herz der Leere. Und ich wollte gehen, so verzweifelt wollte ich gehen. Aber nein. Kein Weg zu den Sternen, nur zu einem Gebäude, diesem Gebäude. Es war so, wie es heute ist, zweistöckig, jeweils vier Räume, und die Teiche. Oh, aber ich vergaß, dass etwas anders war. Die Teiche, diese trockenen Vertiefungen dort drüben, damals waren sie gefüllt. Gefüllt mit nichts. Das manifestierte Nichts. Ein Nichts mit … mit Zähnen.
Wussten Sie, dass Menschen existieren, die aus dem Nichts etwas erschaffen können? Als mich meine Füße zu diesem Teich trugen, erzählte es mir von diesen Menschen. Sie können in die leeren Stellen blicken, die sich zwischen den Dingen befinden, und sie verbiegen, sie mit ihrem Willen füllen und so aus nichts etwas machen. Aber diese leeren Stellen, die sie füllen … die müssen ja irgendwo hin, oder? Ja, der Teich hat es mir erzählt und ich konnte es ganz genau hören, ich berührte es. Sehen Sie, der Pool sagte mir, dass die meisten dieser Leute die leeren Stellen, diese Entropie, einfach weggeworfen haben. Es interessierte sie nicht, was passieren würde, sollte eine leere Stelle, ein Ort, der verborgen sein sollte, offenbart werden. Es interessierte sie nicht, dass, sobald dies passieren würde, die leeren Stellen nicht mehr leer sein würden, weil Sachen von anderen Stellen beginnen würden, sie zu füllen, und Menschen … Menschen sterben würden. Die meisten von denen welche erschaffen konnten, interessierte das alles nicht. Aber ihn interessierte es.
Ich konnte ihn dort fühlen, in den leeren Stellen, die er zurückgelassen hatte. Er hatte sie nicht weggeworfen, nein, er hatte einen Ort geschaffen, an dem sie sicher sein würden, wo Menschen vor ihnen sicher sein würden. Und er wusste es nicht einmal. Er wusste nicht einmal, dass er von vornherein die Macht besaß, zu erschaffen. Er war … er war genau wie ich, aber für ihn war es schlimmer. Ich war gefangen, weil ich keine Macht besaß, aber er war gefangen, weil er zu viel davon besaß. Er war … steckengeblieben, weil er glaubte, er wäre steckengeblieben. Er war unglücklich, weil dies die Realität war, die er für sich aus den leeren Stellen, aus seiner eigenen Entropie, geschaffen hatte. Ihm war nicht einmal bewusst, dass seine gesamte Macht dort war, dass ich sie gerade berührte, dass ich sie innehatte. Aber im Gegensatz zu ihm wusste ich, dass dies Macht war, dass dies … real war.
Zum ersten Mal in meinem Leben hatte ich Macht. Nicht um zu erschaffen, versteht sich, denn dies war die Macht der leeren Stellen. Nein, dies war die Macht, Dinge zunichtezumachen, alles zu tilgen. Mich begann es zu frösteln, als die leeren Stellen, die der unwissende Schöpfer zurückgelassen hatte, mich umschwärmten. Und ich wurde zu ihnen, sie wurden zu mir. Ich konnte alles zunichtemachen. All die langen Jahre ohne jemanden, die Art, wie die Leute mich in dem Moment vergaßen, in dem sie sich abwandten, dieses Lächeln auf ihrem Gesicht, als hätte sie es nicht gewusst, als hätte sie nicht gewusst, dass es mich kümmerte! Ich konnte das alles zunichtemachen. Weg, einfach so. Das würde sie sich erinnern lassen. Oh, ich würde sie dazu bringen, sich für mich zu interessieren, sie würden sich für mich interessieren, weil nichts mehr übrig wäre, weil ich nichts anderes übriglassen würde, für dass sie sich interessieren könnten, SIE WÜRDEN SICH FÜR MICH INTE-
An diesem Punkt fing ich mich und ich konnte sehen, wie tief ich gefallen war. Nach all diesen Jahren war in mir nichts mehr übrig als Neid, Feindseligkeit und diese Art von Verlangen, welche nur zu Hässlichkeit führt. Ich konnte diese Entropie, die so freundlich für mich zurückgelassen wurde, nicht einsetzen. Ein besserer Mensch könnte es. Ein besserer Mensch würde diese Kraft für Gutes nutzen, weil an Entropie nichts auszusetzen war. Nein, die Macht war nicht korrupt, ich war es. Aber wir waren nun verbunden, sie und ich. Für immer. Ich wusste, dass, sollte ich sie freilassen, sie … Dinge zum Vorschein bringen würde. Aus diesen leeren Stellen zwischen den Dingen kommen Dinge zum Vorschein, die nicht aufzuhalten sind. Nicht durch mich, nicht durch den unbekannten Schöpfer und auch nicht durch jene, die ihn festhielten, niemand könnte sie aufhalten. Ich konnte die Macht nicht behalten und ich konnte sie nicht freilassen. Aber da war eine dritte Option. Eine Option, die undenkbar hätte sein sollen, die mich zum Weinen gebracht hätte, wenn ich überhaupt darüber nachgedacht hätte. Aber das tat sie nicht. Ich glaube, ich wusste, dass es kommen würde. Vielleicht hoffte ich, es würde kommen.
Ich könnte mich selbst zunichtemachen. Wenn ich mir selbst vertrauen könnte, diese Macht einzusetzen, nur ein einziges Mal, um mich selbst an einen Ort zu schicken, von wo aus sie keinen Schaden anrichten könnte, wo sie sich einfach zerstreuen würde, übriggelassen, um sich mit der größeren Entropie der Schöpfung zu vermischen. Ich würde mich nach oben befördern, wie ein Meteor in umgekehrter Richtung, gefrierend statt brennend, und mein Bewusstsein würde gemeinsam mit dieser Macht verschwinden, für immer. Es würde keine Rückkehr geben, denn es würde keinen Tod geben. Ich wäre einfach weg, endgültig. Das …
Das machte mich froh.
Es dauerte länger, als ich gedacht hatte. Ich hatte nicht erwartet, dass irgendetwas von mir so lange verbleiben würde, aber ich bin froh, dass es so ist. Endlich kann ich gehen, verstehen Sie? Ich musste zusehen, wie sich die ganze Welt unter mir drehte, hundertmal, tausendmal, noch öfter. Grün, blau und rot, und das ist alles. Aber nun ist die Macht fort. Die Leere ist dorthin zurückgekehrt, von wo sie kam. Es ist Zeit zu gehen. Ich danke Ihnen, dass Sie zugehört haben. Es hat mir gutgetan, zu wissen, dass jemand da war, um zu hören, was ich zu sagen hatte. Es mag Ihnen nicht viel bedeuten, aber für mich tut es das. Ich nehme an, es gibt für mich nun nur noch eine letzte Frage, die ich mir stellen muss.
Bin ich glücklich? Ich glaube nicht, dass ich das bin. Ich wünschte, ich könnte einen Weg finden, dort unten zu leben und dabei mehr zu sein als ein leeres Gefäß. Meiner Meinung nach wäre das ausreichend gewesen, um zufrieden zu sein. Aber die Zeit dafür ist um. Aus und vorbei.
Bin ich also glücklich? Nein. Aber wenigstens brauche ich nun nichts mehr zu fürchten. Und für jemanden wie mich müsste das schon genug sein.
Genug jetzt.
<Ende des Transkripts>
Die Forscher konnten nicht feststellen, ob sich die Person, die durch SCP-1935 gesprochen hatte, an eine bestimmte Person gewandt hatte oder ob die Rede allgemein gehalten werden sollte. Nach diesem Vorfall hörten die Hauptphänomene in SCP-1935 auf. SCP-1935 wurde als Neutralisiert eingestuft.