Deer College Odyssey
Hier Hört Der Spaß Auf
| THREE PORTLANDS | FREITAG, 20. MAI 2022 | GRATIS - ABER ZU WELCHEM PREIS? |
DER GROßE RUGBY-STREICHEKRIEG
TEIL ZWEI: SCHERZE HART MIT EINER VERGELTUNG
Von Indigo Norton (⁂anarcolumnist) und Leah Weil (⁂princex_leah)
Willkommen zum zweiten und letzten Teil von unserem Tauchgang in die Geschichte der größten Sportrivalität der letzten 2.000 Jahre1. Eigentlich wollten wir letzte Woche aktualisieren, aber es war Freitag der 13. und, wie ihr vielleicht bemerkt habt, haben eine Reihe von graulichen2 Ereignissen3 dafür gesorgt, dass die Odyssey nicht einmal gedruckt wurde. Aber wir sind wieder da, besser denn je, und bereit, das abzuschließen, was in naher Zukunft zweifellos zur Pflichtlektüre im Parasport-Journalismus-101 gehören wird4.
ALPTRAUM DER 90er: 1993-2002
Wir beginnen leider mit einem der enttäuschendsten Jahrzehnte in der Geschichte des Streichekriegs. Es fängt gut an und endet ziemlich toll, aber der Mittelteil ist einfach schlecht. Das Spiel 1993 war völlig zweidimensional, das Ergebnis eines Dimensionslöschungsritual, das am Vorabend des Spiels von ICSUTler Edwin Edwin Seeley durchgeführt wurde. Obwohl Rugby relativ zweidimensional ist, machte der Verlust der dritten Dimension das Spiel ziemlich schwierig, allein schon wegen der eingeschränkten Sicht im Gedränge; dennoch kämpften sich die Spieler durch, und ICSUT gewann mit 15:11.
Das Spiel von 1994 war ebenfalls komplett zweidimensional, aber diesmal wurde die Horizontale gestrichen und nicht die Vertikale. In diesem Jahr beanspruchte niemand die Lorbeeren für den Streich, wahrscheinlich weil beide Mannschaften über die Wiederholung des Streiches und die schiere Unpraktikabilität des Rugbyspiels in einem seitlich scrollenden Plattformers verärgert waren. Ein Deerie, Mahito Konda, hat seine Freunde und Feinde erfolgreich bestiegen, um den Ball zur Versuchslinie zu bringen, und Deer hat mit 5:0 gewonnen.
Ihr werdet nie erraten, welcher Streich das Spiel 1995 völlig aus der Bahn geworfen hat, oder vielleicht doch, denn es war derselbe. Ja, das Spielfeld war wieder einmal völlig zweidimensional, diesmal in der dritten und letzten Dimension. Dieses Spiel war entweder ein 0:0-Unentschieden oder ein ∞:∞-Unentschieden, je nachdem, ob man glaubt, dass der Ball die Versuchslinie nie überquert hat oder immer über der Versuchslinie war; so oder so war es enttäuschend, und wer auch immer das getan hat, sollte sich schlecht fühlen.
Kurz vor dem Spiel 1996 wurden alle Sportgetränke und Wasser der ICSUT-Spieler leicht alkoholisch. Der Streich wurde erst in der Halbzeitpause bemerkt; die ICSUT-Mannschaft führte ein Massen-Nüchternheitsritual durch und bekam neue, alkoholfreie Getränke. Die Deers gewannen mit 27:24.
Spieltag '97: Die Rugby-Mannschaft des Three Portlands Community College nutzte Hoch-Urbanomantie, um eine alternative Geometrie um das ICSUT-Rugbyfeld herum zu manifestieren, und so ein Spielfeld mit drei Seiten zu schaffen, die sich genau gegenüberliegen. Eine athleto-nomurgische Beschwörung schuf eine Lücke in den Rugby-Regeln, die sie nutzten, um sich gewaltsam ins Spiel einzuschalten. 3PPC gewann mit 22:5:0 in einem relativ langweiligen Spiel, in dem sie die anderen Mannschaften überrannten; wegen der nicht genehmigten Anwendung von Urbanomantie und Nomurgie innerhalb der Stadtgrenzen wurde die 3PPC-Mannschaft jedoch vom Bürgermeister kurzerhand aufgelöst und die Thaumatologie-Abteilung des 3PCC auf unbestimmte Zeit geschlossen5
Das Spiel '98 wurde abgebrochen, als beide Mannschaften in der Mitte des dritten Viertels beschlossen, sich in die Umkleidekabinen zurückzuziehen und eine Orgie zu feiern. Zuschauer und Schiedsrichter vermuteten, dass die Spieler mit einer Art illegalem /und, offen gesagt, unmoralischem) Lustzauber belegt worden waren, aber die Sprecher der Mannschaften erklärten, dass "[sie] einfach keine Lust mehr auf Rugby hatten" und "[die Orgie] sowieso nach dem Spiel geplant hatten, also dachten [sie], [sie] sollten es einfach durchziehen". Alle hatten eine gute Zeit.
Ephraim Bazans Ruhestand hat ihn etwas milder gemacht, und sein Streich von 1999 war tatsächlich subtil6. Anstatt alles auf einmal rosa zu färben, versah er den Ball mit einem Zauberspruch, der bewirkte, dass er alles , was er während des Spiels berührte, rosa färbte. Die Kleidung und die unbedeckte Haut der meisten Spieler waren durch und durch gefärbt, ebenso wie das Spielfeld. ICSUT gewann mit 16:11. Erste als die Spieler versuchten, sich selbst zu entpinken, zeigte sich die wahre Genialität von Bazans Verhexung: Das Rosa war auf magische Weise ansteckend und verbreitete sich über alle offenen thaumaturgischen Kanäle, um die Auren derjenigen zu infizieren, die versuchten, es zu entzaubern. Während das physische Rosa schnell entfernt wurde, haftet das metaphysische Rosa immer noch an mehr als einem Dutzend (aktueller und ehemaliger) Deer-Fakultäten, Mitarbeitern und Ehemaligen.
Aufgrund des Y2K-Bugs wurde das Spiel, das im Jahr 2000 hätte stattfinden sollen, auf den 1. Mai 1900 verlegt. Am Spieltag trafen beide Teams mit den von ihnen gewählten Zeitreise-Utensilien - seltsame funkensprühende mechanische Geräte für die ICSUTler, mystische Portale und uralte Runen für die Deeries - auf dem Spielfeld ein, bereit, am richtigen Tag zu spielen und die Konsequenzen zu verdammen. Leider hatte das FBI andere Vorstellungen und tauchte gerade noch rechtzeitig auf, um die Zeitreise zu stoppen und die Zeitmaschinen zu beschlagnahmen. Trotz der Enttäuschung wurde das Spiel fortgesetzt, und ICSUT gewann mit 25:19.
Am 1. Mai 2001 beschloss eine Gruppe von ICSUT-Studenten, statt das Spiel selbst zu stören - wie es üblich ist -, das Spiel als Ablenkung zu nutzen, um den Rest von Deer einen Streich zu spielen. Das wäre eine gute Idee gewesen, wenn sie sich einen interessanteren Streich ausgedacht hätten, aber stattdessen haben sie einfach ein paar Gebäude mit eiern beworfen und sind weggelaufen. Die Platzwarte haben die Eier noch vor dem Spiel entfernt, und niemand hätte es bemerkt, wenn die Scherzkekse nicht vor jedem, der es hören wollte, damit geprahlt hätten. Deer gewann mit 20:15.
Endlich, nach einem ganzen Jahrzehnt der Langeweile, kommen wir zu etwas wirklich Aufregendem. Im Jahr 2002, stahl Jothi Jocaste Shaytan-Nagin, Beltane-geborene Erbin des Lichtbringers, Prinzessin des Königreichs der Nāga, Kind der Schlange und des Morgensterns, Deer-College-Studentenschaftspräsident-auf-Lebenszeit7 am Vorabend des Spiels alle Rugbybälle in Three Portlands und brachte sie in ihr großes Versteck in den Dampftunneln unter dem Old Dorm Block, wo sie sich um einen großen Haufen von ihnen wickelte wie eine Schlangenmutter um ein Gelege. Den Schiedsrichtern gelang es, einen Ersatzball von der Insel Portland zu besorgen, und das Spiel begann wie gewohnt. Das Spiel wurde in der Mitte des dritten Viertels unterbrochen, als Jothis unheilige Brut von Serpentfolk aus dem Boden auftauchte, hungrig nach dem Blut der Ungeschuppten; die furchtbare Armee wurde durch die vereinte Macht der Lehrkräfte beider Schulen besiegt, und ihre Königin floh mit einigen wenigen ihrer Kinder durch einen flüchtigen Weg in eine unbekannte dunkle Dimension. Das Spiel wurde fortgesetzt, und ICSUT gewann mit 24:18. Jothis Mütter reichten kurz nach dem Spiel ihre Kündigung bei ICSUT ein und verschwanden, vermutlich um ihrer Tochter in ihrem geheimen Versteck Gesellschaft zu leisten.
DAS NEUE MILLENIUM: 2003-2012
Die Wogen der Zeit haben uns in die Ära der Geschichte gebracht, die Eure bescheidenen Autoren noch zu Lebzeiten miterlebt haben8. Im Jahr 2003 beschlossen die ICSUT-Studenten wieder einmal, den Campus und nicht das Spiel zu veralbern, aber dieses Mal machten sie es richtig gut: Sie versteckten Wassereimer über jeder einzelnen Tür auf dem Campus. Auf einigen Türen standen physische Wassereimer, auf anderen wurde ein Wasserzauber ausgesprochen, der beim ersten Öffnen der Tür ausgelöst wurde, auf wieder anderen erst nach einer bestimmten Anzahl von Türöffnungen, und auf einer Tür, dem Haupteingang des Szábo-Hörsaals, dem meistgenutzten Raum auf dem Campus, wurden in den nächsten zwei Wochen ein Wassereimer auf jede einzelne Person geworfen, die hindurchging. Gerüchten zufolge gibt es in den Tiefen der Bibliothek einige Türen, die seit jenem schicksalhaften Tag nicht mehr geöffnet wurden. Der Eimerzauber lauert immer noch und wartet darauf, dass irgendein armer Narr einen ungenutzten Lagerraum oder ein tiefes Archiv betritt, um seinen Zweck zu erfüllen und zuzuschlagen. Deer gewann das Spiel mit 15:13, aber die eigentliche Sache hat ICSUT definitiv gewonnen.
Kurz vor dem Spiel 2004 kehrten alle räumlichen Dimensionen, die zwischen '93 und '95 gelöscht worden waren, zurück, und das Spiel musste auf dem nun sechsdimensionalen Feld ausgetragen werden. Die Zuschauer hatten einige Schwierigkeiten, dem Geschehen zu folgen, aber die Spieler berichteten alle, dass es, nachdem sie sich an das neue Paradigma gewöhnt hatten, eigentlich ziemlich lustig war. Deer gewann mit 22:15.
Beim Spiel 2005 gab es einen klassischen Streich. Die Zuschauer auf der Deer-Tribüne bekamen Plakate in die Hand gedrückt, die, wenn sie hochgehalten wurden "Deer" bedeuten sollten. Stattdessen bildeten die Plakate – natürlich von ICSUT-Studenten verteilt – das Siegel "O-De-Gra", was in der alten Runensprache der Barden von Erikesh "Heil der großen Bestie, dem Verschlinger der Welten" bedeutet. Die psychische Gegenreaktion des Publikums störte die Konzentration der Deer-Mannschaft erheblich, und ICSUT gewann mit 25:19.
Ein ähnlich klassischer Streich wurde von einer Kabale von Deer-Studenten a, 26. April 2006 ausgeheckt. Die Deeries stahlen den Everhart-Resonator ("Ol' Evvy"), der die ICSUT-Campuswachen während der Schlacht der Portlands aufrechterhielt, aus dem ICSUT-Museum für den 7. Okkulten Krieg. Zum Pech für Deer machte ICSUTs gerechte Wut sie auf dem Spielfeld deutlich wütender und sie gewannen 29:20. Ol' Evvy wurde ein paar Tage später anonym zurückgebracht, wahrscheinlich von einem Black-Ops-Team der Deer-Gemeinschaftssicherheit.
Im Jahr 2007, zum Gedenken an 50 Jahre Streiche, kam eine Gruppe von 5 Deeries in der Halbzeitpause auf das Spielfeld und beschwor den ehemaligen Deer-Professor Andrealphus Pavo (Mathematik, 1973-1980) herbei, um das ICSUT-Team zu sabotieren. Die Cheerleader von ICSUT schickten Professor Pavo mit der akrobatischen Bann-Pyramide von Solomon in die Flucht, und die Scherzkekse verließen das Spielfeld. ICSUT gewann mit 30:25.
Es gibt keine Regel, die besagt, dass ein Hund nicht Rugby spielen darf. Das war in '08 sehr praktisch, denn kurz vor dem Spiel wurden beide Mannschaften von einem unbekannten Zauberer bösartig in verschiedene Hunderassen polymorphisiert. Obwohl die meisten von ihnen einfach nur auf dem Rasen spielen und Spaß haben wollten, wurde der Ball so oft über die Linie befördert, dass ICSUT mit 10:5 gewann.
Das Spiel 2009 fand in einem dichten Nebel statt, den der ICSUT-Meteorologieprofessor Camillo Nimba heraufbeschworen hatte. Wenn wir "dicht" sagen, meinen wir übrigens dicht – die Spieler konnten Berichten zufolge nicht mehr als einen Meter vor sich sehen und stolperten den größten Teil des Spiels im Grunde blind umher. Die einzige Ausnahme war ICSUTler Ron Dillon, der sich zu Beginn des Jahres eine experimentelle Echolokationsausrüstung zugelegt hatte. Dillon konnte den Ball finden und ihn über das Feld schleusen, ohne dass die meisten Spieler von Deer seine Anwesenheit überhaupt bemerkten, und ICSUT schlug Deer mit 50:0.
Mit einem tragbaren Lautsprechersystem, das auf einem Fahrrad montiert war, spielten die Deeries Esther Kogan und Olga Tokareva einen memetischen Audio-Brainhack9 vor dem Spiel 2010. Der Brainhack führte dazu, dass alle Spieler und Zuschauer ihre Schulzugehörigkeit wechselten; die Mannschaften tauschten ihre Trikots und spielten das Spiel. Die Deer-Mannschaft, die die ICSUT-Trikots trug, gewann mit 30:21.
Gerade als das Spiel 2011 begann, schufen die ICSUTler Robin Thorne und Ben Manning eine Reihe von temporären Wegen zu mehr als zwei Dutzend anderen Portlands in Australien, Kanada, Neuseeland und den Vereinigten Staaten, was dazu führte, dass sich die Schatten der Stadt immer wieder neu anordneten, da das Wegenetz wild schwankte. Da Deer im Schatten des Reed College verankert ist, bedeutete dies, dass der Campus von Deer – einschließlich des Rugbyfeldes, auf dem das Spiel stattfand – während der gesamten Dauer des Spiels quer durch die Stadt hin und her sprang und sich schließlich etwa zwanzig Minuten nach dem 25:20-Sieg von Deer stabilisierte.
Im Jahr 2012, als sich die Maya-Apokalypse am Horizont abzeichnete, waren beide Mannschaften entschlossen, das ihrer Meinung nach letzte Rugbyspiel aller Zeiten auszutragen10, das jemals zählte. Das ICSUT-Team widmete seine Energie der Verbesserung seines Rugbyspiels, trainierte Körper und Geist, nahm halblegale leistungssteigernde Drogen und verbesserte sich kybernetisch, um die perfekte Mannschaft von Cyborg-Zauberer-Rugbygöttern zu schaffen; das Deer-Team hingegen entschied sich für die einfachere Variante und heuerte ein Team von Ringern aus der örtlichen Roller Derby-Liga an. Die ICSUTler waren zwar mächtig, aber kein Gegner für ein echtes Profi-Football-Team, und so gewannen die 1964 Cleveland Browns mit 27:18.
STREICHPOKALYPSE NOW: 2013-HEUTE
Wir haben jetzt 60 Jahre Rugby erreicht und damit eine Reihe weiterer wichtiger Meilensteine – den 100. Jahrestag des Bestehens von ICSUT, den numerologisch bedeutsamen 72. Jahrestag der Gründung von ICSUT Portlands im Jahr 1941 und den 50. Jahrestag der Erschaffung des ICSUT-Portlands-Maskottchenanzugs, Lucy der Leuchtturm, am 12. März 1963. An diesem Tag im Jahr 2013 wurde Lucy zu einem tsukumogami11; es verbarg diese Eigenschaft bis zum Tag des Spiels, als es ohne Träger auf das Feld kam und Fianna, das skelettierte irische Elchmaskottchen von Deer, angriff. Mehrere Nekromantie-Professoren und -Diplomanden von Deer bändigten die Maskottchen, und das Spiel wurde normal fortgesetzt. ICSUT gewann mit 30:25.
Am 31. April 2014 wurden mehrere Starspieler der Deer-Mannschaft vom Three Portlands Police Department wegen des Verdachts auf "Limonisieren" verhaftet12Am nächsten Tag wurden sie auf Kaution freigelassen, und als sie zur Halbzeit auf das Spielfeld kamen, lag Deer mit 17:5 zurück; in der zweiten Halbzeit gelang ihnen ein dramatisches Comeback, und sie gewannen mit 22:19. In der anschließenden Untersuchung wurde einer der Deer-Spieler, Salvador Garcia, tatsächlich des "Limonisierens" für schuldig befunden13, und wurde nie wieder gesehen.
In der Halbzeitpause des Spiels 2015 brach das Spielfeld auf und Ephraim Bazan, jetzt eine untote Abscheulichkeit, die von finsterer Zauberei angetrieben wurde, flog aus einer flammenden Grube heraus, ritt auf einem Drachen, der aus den Knochen böser Kinder gemacht war, und schwang seltsame Mischungen aus Zauberei und Technologie in allen sechs seiner Schattenarme. Es stellte sich heraus, dass es Paintball-Pistolen waren. Gefüllt, ihr ahnt es schon, mit rosa Farbkugeln. Und ihnen gingen nie die Kugeln aus. Der darauf folgende Sturm von Farbkugeln hinterließ bei allen auf der Tribüne und auf dem Spielfeld rosa Farbe und Striemen; nach etwa 20 Minuten dieses Unsinns verschwand Bazan wieder unter der Erde, und seitdem hat man nichts mehr von ihm gehört. Deer gewann mit 15:13.
Im Jahr 2016 beendete ICSUT Portlands den Bau des Anderson Field, eines Mehrzweck-Sportstadions, das mit einer großzügigen Spende des örtlichen Geschäftsmanns, James-Bond-Bösewichts und religiöser Symbolfigur Vincent Anderson finanziert wurde, gerade noch rechtzeitig vor dem großen Spiel. Leider waren die Tribünen am Spieltag fast völlig leer: Einige Deer-Studenten hatten die Sprengtüren14 an den Eingängen versiegelt, kurz nachdem die Mannschaften dort zum Training erschienen waren, sodass niemand ohne magische Hilfe hineingelangen konnte. Die Zuschauer kamen zwar nie an, aber die Teams waren früh da und spielten trotzdem weiter. ICSUT gewann mit 17:15.
Der Streich von 2017 war eigentlich Teil einer größeren magischen Arbeit. Als Teil ihres Abschlussprojekts15MASSAKRIERT VON EINEM ZWÖLFENDER, nahm Deerie Demian Strange während des akademischen Jahres '16-'17 intensiv an jeder wichtigen Deer-Tradition teil. In der Halbzeitpause kreuzigten sie sich selbst16 auf den Hörnern des Maskottchens von Deer, Fianna, in der Mitte des Feldes; obwohl dies keine unmittelbare Wirkung hatte, verstärkte die öffentliche Zurschaustellung des Schadens, der ihnen direkt von einem Symbol der Hochschule zugefügt wurde, den symbolischen Zweck der früheren Arbeiten in der Serie, und da keiner von uns Parakunst macht, können wir wirklich nicht viel mehr dazu sagen, als dass es offenbar "verdammt krank" war und "wirklich [die Zuschauer] an die Unmittelbarkeit [ihres] eigenen Todes erinnert hat". Das Spiel begann noch während der Aufführung, wobei beide Teams dem Maskottchen und dem Künstler einfach aus dem Weg gingen. Deer gewann mit 29:24.
ICSUTler Richard Land versuchte das Spiel 2018 zu stören, in dem er eine Verhexung auf das Deer-Team legte, die jeden Spieler in eine unheilige Kombination aus Tier und Mensch verwandeln sollte, eine halb menschliche Kreatur, die der Welt ihre inneren Fragen, Laster und alles andere offenbaren würde. Zu seinem Pech, und zu unserem Glück, war jedes Mitglied der Rugby-Mannschaft von Deer in diesem Jahr ein Furry, und er schaffte es lediglich, ihre Fursonas physisch zu manifestieren. Die Moral war gut, und Deer gewann 23:19.
Im Jahr 2019 Die Deeries "Fellatio" Chapman17 und Indra Rodriguez, Mitglieder von Deers arkaner Improvisations-Comedy-Gruppe, wurden für die Halbzeitunterhaltung des Jahres ausgewählt; im wahren Geist der Improvisation nutzten sie diese Gelegenheit und führten einen Sketch über die ICSUT-Wächtersphinx auf, der das umgebende narrato-thaumische Potenzial nutzte, um das Spielfeld rätselzusperren und die Fortsetzung des Spiels zu verhindern, bis ICSUTler Jen Kennings18,19das mehrstufige Rätsel-Gauntlet löste. Deer gewann mit 23:17.
Das Spiel 2020 wurde von Polly Gulot, Professorin für Linguistik bei Deer, unter ein experimentelles semantisches Dissoziationsfeld gestellt. Die Starspieler von Sexual Tension, Versuchslinie und Schweiß, verletzten sich beide im ersten David Montgomerey, und nach dem dritten David führten die Inappropiate Jorts mit 25:12. Sie überrollten ihre Gegner weiter, und einer ihrer Spieler, das ICSUT Rugby-Team, war fast nicht zu stoppen und erzielte allein 20 Gatorades. Sexual Tension wurde gedemütigt, und Inappropiate Jorts gewann mit 37:16. Die semantische Neuzuordnung hat eine ganze Weile gedauert, und während des Spiels war niemand so recht sicher, welches Team welches war.
Während des gesamten Spiels 2021 war die Schwerkraft auf dem Spielfeld ausgeschaltet. Die Ursache für diese Störung ist unbekannt, aber es wurde das Büro des Bürgermeisters beschuldigt; niemand in der Stadtverwaltung wollte sich zu dem Vorfall äußern, und in den Wochen vor dem Spiel wurden bei eBay einige seltene Tom-Jones-Erinnerungsstücke von IP-Adressen gekauft, die zum Deer-Campus zurückverfolgt werden konnten. Das Fehlen der Schwerkraft machte das Spiel deutlich spannender; um das Spielfeld herum wurden Kraftmauern errichtet, an denen die Spieler abprallen konnten, und ICSUT gewann mit 17:10.
Und schließlich kommen wir zur Gegenwart. Nachdem Deerie Indigo Norton20,21große Mengen an Selters der Marke LaCroix während eines Vorfalls einige Monate vor dem Spiel von 2022 gehortet hat, nutzte sie eine Armee kleinerer Dienergeister, um etwa 6000 einzelne Dosen mit dem Zeug in großen Verstecken unter dem Feld zu vergraben, nachdem sie sie kräftig geschüttelt hat. Wenn jemand während des Spiels auf eines dieser Verstecke trat, explodierten die Dosen durch eine magische Detonation, die durch Annäherung ausgelöst wurde, und die Spieler flogen in einem Schwall von mittelmäßigen Sprudelwasser in die Luft. Trotz der Soda-Minen, die zur Unterstützung der Verteidigung verstärkt auf der Seite von Deer platziert waren, gewann ICSUT mit 15:9.
Es sind nun 69 Jahre22 Rugbyspiele zwischen Deer und ICSUT vergangen; viele von ihnen waren umstritten, viele waren nur teilweise erfolgreich, an vielen waren Mannschaften beteiligt, die weder Deer noch ICSUT sind, und bis auf wenige Ausnahmen wurden alle in die Hölle und zurück verarscht. Natürlich ist uns klar, dass das eine Menge Informationen sind, die wir aufnehmen müssen, also haben wir unten eine kurze Zusammenfassung erstellt, die versucht, den Umfang des Streichekriegs zu erfassen, ohne in die kleinsten Details zu gehen; also lasst uns ohne weiteres das heilige Pentagrammaton eines der großen Götter des Webernet anrufen:
TL;DR: TABELLEN UND DIAGRAMME
Zuerst der langweilige Teil: die eigentlichen Rugby-Zahlen. Wir hätten alle Ergebnisse in eine Tabellenkalkulation eingeben können, um die durchschnittliche Punktzahl, die Punktedifferenz, die Spielerstatistiken und all diesen Scheiß herauszufinden, aber wir interessieren uns nicht wirklich für Sport, also haben wir nur geschaut, wer gewonnen hat.
| Endergebnisse | ||||
|---|---|---|---|---|
| Mannschaft | Deers | ICSUT | Unentschieden | Sonstiges |
| Siege | 30 | 29 | 4 | 623 |
Deer führt mit einem Spiel (fuck yeah), und satte 5/6 Spiele endeten tatsächlich mit einem Sieg für eine Seite. Ehrlich gesagt, wenn Ihr die Zahlen der Streiche seht, werdet Ihr über dieses Verhältnis erstaunt sein. Das Jahr 1985 liegt auf einem respektablen dritten Platz – es würde mich nicht wundern, wenn sie eines Tages wieder auftauchen, und vielleicht schlagen wir sie dieses Mal tatsächlich – und die Browns liegen gleichauf mit 3PCC, Inappropiate Jorts24, und Deer In ICSUT-Trikots25 auf Platz 4.
Jetzt kommt das, worauf Ihr wirklich gewartet habt: die Streiche.
| Wer hat wen mehr verarscht? | |||||
|---|---|---|---|---|---|
| Scherzkekse | Deer-Studenten | Deer-Personal & Fakultät | ICSUT-Studenten | ICSUT-Personal & Fakultät | Beide, Keiner oder Unbekannt |
| Streiche | 18 | 1 | 18 | 626 | 21 |
Nun, scheiße. Kaum die Hälfte der Streiche wurde tatsächlich von einem bestätigten Mitglied einer der Studentenschaften begangen27. Fast ein Drittel der Spiele wurde entweder von beiden Seiten oder von einer dritten Partei manipuliert. In diese Kategorie fallen natürlich auch alle zufälligen Ereignisse, göttlichen Eingriffe und Dinge, die nicht einmal wirklich ein Streich waren, was wahrscheinlich mindestens eines von sieben Spielen war. Was kann man aus diesen Zahlen mitnehmen? Nun, wir sind nur Scheinjournalisten, also können wir keine wirkliche Antwort geben, aber vielleicht haben wir es hier nicht mit einem Streichekrieg zu tun.
Dies könnte ein Fluch sein.