Kein Wettbewerbseintrag, aber trotzdem eine Crackfic über Götter

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Die Götter versammelten sich am Großen Abgrund wie die Fliegen, die von verfaultem Fleisch angezogen werden, jagten sich gegenseitig und leckten die Wunden des Universums. Sie schmissen auch eine Party.

"Ich verstehe es einfach nicht!", rief der HIRSCH. "Was ist mit diesem Daleport-Ort? Wie kann es da besser sein als hier?"

"Nun", antwortete Pangloss. "Die Dinge sind da ziemlich überdreht. Ich musste ein paar Einheimische rausholen, wenn überhaupt."

"Die Hälfte der Götter ist hier noch übrig!", grunzte HIRSCH und wandte sich an den Barkeeper. "Kann jemand die Pattern Screamer zum Schweigen bringen, bitte?"

Als die Schreie verstummten, war im Hintergrund zu hören, wie MEKHANE und Jaldabaoth miteinander stritten. Als der riesige Stapel Uhrwerk eine Reihe von tickenden Geräuschen von sich gab, brüllte der Fleischgott gedankenlos als Antwort.

"Nicht schon wieder!" HIRSCH schlug sich den Huf gegen die Stirn. "Die sollen sich ein Zimmer nehmen."

"Warum sagst du das?", fragte Pangloss. "Sie gehen sich schon seit Ewigkeiten an die Gurgel."

"Oh, du hast keine Ahnung, Pangie." HIRSCH stieß ein kurzes Lachen aus. "Ich wette, sie werden sich paaren, bevor sie sich auseinanderreißen."

"Wenn das wirklich passiert, wirst du mir eins deiner dummen Gedichte schreiben." HIRSCH lachte.

"Sie sind nicht dumm!", protestierte Pangloss. "Sie drücken meine tiefsten Gefühle aus!"

"Na gut." HIRSCH zuckte mit den Schultern. "Wenn ich gewinne, wirst du mir eins deiner brillanten Gedichte schreiben."

MEKHANE hatte jetzt begonnen, scharfe Knirschgeräusche zu machen, und Jaldabaoth rief seine sechs Archonten zum Kampf.

"Warum können wir die beiden nicht rauswerfen!" Der Scarlet King begann auf die Theke zu schlagen, "Das ist widerlich!"

"Oh halt die Klappe, Red!" HIRSCH drehte sich ärgerlich zu ihm um. "Du kannst ja nicht mal flachgelegt werden!"

"Was für ein Unsinn!", brüllte der Scarlet King. "Es ist unmöglich, dass der große Scarlet King eine so unbedeutende Aufgabe nicht erfüllen kann! Du wirst dies bereuen, wenn du Zeuge meiner wunderschönen Bräu…"

"Entschuldigung", wurde er von Ptah unterbrochen, der gerade den Kopf reinsteckte. "Hat jemand meine Frau gesehen?"

"Du hast die Frage schon vor tausend Jahren gestellt!", rief HIRSCH. "Verschon uns damit."

"Aber sie wird die Welt wieder zerstören", jammerte Ptah.

"Sieh vielleicht mal in Daleport nach?", schlug Pangloss vor.

Der Gott nickte, bevor er aus dem Großen Abgrund eilte. Der Scarlet King protestierte weiter, dass er nicht den Respekt bekam, den er verdiente, und zerschmetterte die Theke mit seinen Fäusten. Der Gehängte König murmelte etwas, aber buchstäblich niemand beachtete ihn. Während sich der Krieg zwischen Fleisch und Metall verschärfte, schrie Er-Der-Das-Licht-Machte diesen Bruder an, er solle in sein Zimmer zurückgehen.

"Das wird jede Sekunde absurder. Ich meine, wo ist dieser planetengroße Eisbecher, den ich vor hundert Jahren bestellt hab?" HIRSCH schrie die Kellnerin an: "Holen Sie mir mein Dessert, bitte!? Mit Satelliten obendrauf!?"

Als sie ihn hörte, drehte sich die Kellnerin herum und reichte ihm eine Scheibe Toast.

"Oh, oh", keuchte Pangloss.

"Oh, nicht der Scheiß schon wieder." HIRSCH verdrehte die Augen und stand auf.

Pangloss sah sich um und stellte fest, dass sich mehrere Angestellte Brotscheiben in den Mund gesteckt hatten. HIRSCH drehte sich zum Ausgang, aber riesige farblose grüne Tentakel glitt hinein, unbemerkt von der Mehrheit der Götter. Sie waren zu sehr mit mir beschäftigt, um sich auf das intensive Singsang von "Fifth" im Hintergrund zu konzentrieren.

"Oh, natürlich!" HIRSCH runzelte die Stirn. "Schlimme Dinge müssen einfach auf einmal kommen."

"Jetzt wünschst du dir, dass du stattdessen nach Daleport gegangen wärst." Pangloss holte tief Luft. "Er-Der-Unter-Träumen-Wandelt sagte mir, dass er viel Spaß dort hatte."

"Schlimmste Party aller Zeiten!", schrie HIRSCH, bevor er am riesigen Seesterngott vorbeiging.




"Also", sagte HIRSCH, "die Party hat ungebetene Gäste."

"Ja", antwortete Pangloss, der auf die fünf riesigen Tentakelhände blickte, die aus dem Abgrund ragten.

"Und ich hab noch nicht mal meinen Eisbecher bekommen", grunzte HIRSCH. "Du weißt, dass ich da runter gehe und das Blut der Unschuldigen verlange."

"Warte, was?"

"Ich lasse die Foundation Musik für mich spielen", kündigte HIRSCH an. "Zumindest haben sie einen anständigen Geschmack, wenn überhaupt; besser als die Screamer."

"Das ist dämlich." Pangloss schaute ihn an.

"Das ist es, aber es interessiert mich auch nicht mehr." HIRSCH schaute zurück. "Und du wirst dieses Gedicht für mich schreiben."

Als sich der riesige Seestern näherte, ging HIRSCH bereitwillig in die Eindämmung, der Scarlet King bekam seine sieben Bräute (bevor er in DIE PERLE DES VATERS DER AUSTERN gebunden wurde), MEKHANE und Jaldabaoth paarten sich, bevor sie sich auseinanderrissen, und ich bin immer noch ein Toaster.


Im Großen Abgrund war einst ein Ort der Freude, wo sich Götter versammelten und … nein, weißt du was, HIRSCH, das ist einfach nur dämlich, es ist mir egal, ob sich die zwei wirklich ein Zimmer genommen haben. Ich bin weg.
-Pangloss

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