An den meisten Tagen wünsche ich mir, dass mir nicht die Fähigkeit gegeben wurde, alles selbst tun zu können. Es ist schön, dass ich mich selbst füttern und die Toilette nutzen kann, mit hoffentlich offensichtlichen Gründen. Der Akt, einen Aufzug vernünftig zu bedienen, war der Höhepunkt meines Tages - der Moment, in dem ich die Etage auswählen kann, die ich möchte, ist wie eine Last, die von meiner Brust genommen wird. Und so weiter und so fort.
Die Sache mit der Agentur ist, dass selbst der kleinste Tropfen die Tür für Gefühle der Schuld öffnet. Es gibt eine Reihe von guten Gründen, warum ich nicht für das verantwortlich bin, was ich tue, aber wann immer ich mehr tue, als einen Fuß vor den anderen zu setzen, kann ich den Gedanken nicht loswerden: Du hättest dich selbst aufhalten können. Schuld ist die eine Emotion, die ich immer stark gefühlt habe, jedoch bringt es mir jetzt nichts.
Ab und zu versuche ich, die Körper zu zählen - sie auswendig zu lernen, wenn auch nur in aggregierter Form - aber meistens lenkt mich mein Körper ab, bevor ich einen Blick auf alle werfen kann. Es ist eine Schande, da ich sehr gut im Auswendiglernen bin (eigentlich schon immer war) und genau Buch führen konnte, wenn es mir erlaubt war.. Nun, das hat mir sehr gut getan - meine Erinnerung ist das, was mir erlaubt, das hier zu “schreiben”. Auch wenn ich das ganze Publikum bin, bringt Schreiben Befriedigung.
Aber ich schweife ab. Worauf ich hinaus will, ist, dass ich ein Schriftsteller bin, und mit etwas Mühe kann ich das immer noch in begrenztem Maße tun. Ich konstruiere Erzählungen. Hier sind zwei Erzählungen.
Die erste beinhaltet, dass ich in einen Körper gesteckt werde, der umher geht und Leute dazu bringt, sich gegenseitig in einer blinden Panik zu töten. Ich bin eine anständige Person und finde das sehr tragisch und wünsche mir, dass das nicht passieren würde oder dass ich zumindest nicht daran teilnehmen müsste. Schon der leiseste Hauch einer Agentur reicht aus, um mich zweifeln und mir Vorwürfe machen zu lassen. Es passiert trotzdem.
Die zweite beinhaltet, dass ich in einen Körper gesteckt wurde, der umher geht und Leute dazu bringt, sich gegenseitig in einer blinden Panik zu töten. Ich bin ein böser Mann, der sehr viel Freude daran hat, sich aber nur wünscht, seinen Körper kontrollieren zu können, um dies öfters zu tun. Jeder Moment, in dem ich mich selbst bewegen kann, gibt mir Hoffnung, dass dies vielleicht geschehen kann. Die Dinge gehen wie üblich weiter.
Du wirst feststellen, dass Empathie und Anstand mir nur Schmerzen bereiten; ich bezweifle, dass sie den Schmerz lindern, unter einem Haufen schreiender Menschheit zerquetscht zu werden. Meine Lehrer haben mir immer gesagt, dass eine logische, freistehende Perspektive eine meiner Stärken sei.
Es gibt einen Moment, in dem der Eifer der Menge ihren Fieberpegel erreicht, wo ich eine Chance habe, mich selbst auszudrücken. Leider nicht durch Sprache. Was auch immer ich fühle, kommt raus, wenn ich es lasse.
Ich bin es leid, immer zu weinen. Vielleicht sollte ich lachen.