ANMERKUNG DER ADMINISTRATIONS- UND INFORMATIONSSICHERHEITSABTIELUNG
Es wird darauf hingewiesen, dass RogarRabbit einige Codes in seiner Akte implantiert hat, welche die aktive ID des Nutzers benötigen. Es wird daher empfohlen, sich anzumelden. Es erfolgt keine Datenerhebung.

Name: Toni M██████ H████
Sicherheitsfreigabe: Stufe 3, 3/218-DE
Schlüsselkartenlevel: Level 5
Personalklasse: C
Loyalität: B
Standort: Standort-DE15, Standort-DE19
Pseudonym: RogarRabbit
Position: Eindämmungsspezialist für Perimeterschutz bei anomalen Gebäuden und Landstrichen, Radartechnik; Amnesikaoffizier.
Geburtsdatum: ██.██.████
Geburtsort: ███████, █████
Geschlecht: Männlich
Status: Aktiv, Single
Medizinische Hinweise:
- Klasse-4 Amnestischer Widerstand
- mittlerer Kognitiver Widerstandswert (9,45)
- Pollenallergie gegen: Birke, Hasel, Gräser
- Lebensmittelallergie: rohe Karotte
- Asthma
- Konsum eines Klasse-W-Mnesikums
Phänotyp:
Haarfarbe: Braun
Augenfarbe: Braun
Haut: Weiß, blass, haarig
Größe: 1,75 m
Sonstiges:
Religion: Atheist
Sprachkenntnisse: Deutsch1, Englisch und Grundkenntnisse in Französisch
Habitus: Im Allgemeinen wird RogarRabbit als ruhige und nachgiebige Person beschrieben, die auch gerne mal am Rad dreht. Er selbst versucht stätig alle Leute um sich herum glücklich zu machen und diese zum Lachen zu bringen, obwohl es sich bei ihm keinesfalls um eine soziale Person handelt. Seine Präferenz fällt hierbei meist darauf allein zu sein, oder in kleineren Gruppen aus max. zwei weiteren Personen. Partys, Festivals oder Messen meidet er oder versucht sich stehts unauffällig zu verhalten, was ihn äußerst paranoid erscheinen lässt. Trotz seiner meist sehr ruhigen, aber spaß- und humorerpichten Art, verliert er schnell die Kontrolle, sollte er zu gut gelaunt sein. Ebenso weist RogarRabbit eine Neigung zu sexualisierten Witzen und zweideutigen Auffassen von Phrasen. Wichtig zu erwähnen sei noch, dass er Schwierigkeiten mit sozialen Interaktionen hat und nahezu nicht in der Lage ist mit Konfliktsituationen (abseits schriftlicher und/oder sachlicher Diskussionen) umzugehen; er selbst präferiert Kompromisse. Worte, welche oft mit RogarRabbit assoziiert werden, sind "seltsam" und "anders", dies ist vermutlich auf █████████ █████████ ████ ██ ████. RogarRabbit hegt hohe Sympathie für tierische und menschliche sowie andere empfindungsfähigen Anomalien, was ihn bei zahlreichen Mitarbeitern recht unbeliebt macht, wobei er durchaus auch Zuspruch erhält. Diese Weltanschauung verhilf ihm auch zu Ansehen beim PFSAS, wessen Einladung des Beitrittes er jedoch ablehnte und viel lieber Draht zum Ethikkomitee hätte, da es wesentlich kompetenter sei.2 RogarRabbit unterstützt ebenso die Anti-D-Klasse-Bewegung, welche die Abschaffung von Experimenten mit Klasse-D-Personal3 sowie Entkräftigung des Artikel 12 fordert. Mitte Februar 2022 wurde die deutschsprachige SCP-Foundation auf ihn aufmerksam als Wissenschaftler herausfanden, als er ihnen die Tür zeigte. Seitdem ist RogarRabbit als Eindämmungsexperte für Perimeterschutz tätig, im Fachbereich für Radarüberwachung. Nebenbei studiert er für das Amt als Amnesikaoffizier4.
Rügen: Obwohl RogarRabbit ein sehr regelkonformer Mensch ist und sich seine Fehler eigentlich auch offen eingesteht, häuften sich über die Zeit dennoch einige Rügen, Fehler, Patzer und k-Klasse-Szenarien an, die auf ihn zurückzuführen sind.
- RogarRabbit wurde dabei erwischt, wie dieser ein SCP-218-DE-1-Expemplar aus der Eindämmung entfernte, um es als "Einschlaflektüre nach Empfehlung einer vertrauenswürdigen Quelle" zu benutzten. Die Liste der Dinge, die Dr. Ore in der Foundation nicht tuen darf, wurde daraufhin aktualisiert
- RogarRabbit erhält ein Hausverbot für Standort-DE25, nachdem dieser "Subnautica in Reallife" nachgespielt hat und anschließend ein U-Boot der MTF DE25-𝔖 „Stahlwal“ gegen eine Wand gefahren hat. Und nein, die Wand war nicht schuld. Wie konnten Sie eigentlich die einzige Wand der Umgebung treffen?
- RogarRabbit suggeriert Neulingen, dass es empfehlenswert sei, an SCP-223-DE-Komponenten zu lecken.
- ███████ █████████ ██ █████████████ ██ ███ ██ ████ ████ ██████ ███████ ██ ███████ ██ ████████ ████ ████████████ ████ ████ █████ █████. Nein, … einfach nein!!!
- Nach mehreren Vorfällen ist es Ihnen fortwährend verboten, memetische Wirkmittel in die SCP-WhatsApp-Gruppe zu stellen. Der Wortwitz "Meme - Meme" ist zwar cool, aber ich bin auch jetzt noch nur fähig mit meinen Zähnen zu schreiben.
- Ja, ich weiß, Sie haben diese Woche erst 3 K-Klasse-Szenarien ausgelöst, … aber es ist Montag.
- Was auch immer das ist, es ist kein Radar. Nimm das Ding von mir weg, runter … AAHHHHHHHHHH
- Wie auch immer Sie das hinbekommen haben, aber wir sind uns sicher, Dr. scp. ████████████ hat sicherlich nicht freiwillig ihr selbstgemachtes Klasse-T-Amnesikum probiert. Wie haben Sie überhaupt sowas mit Ihrem Chemiebaukasten herstellen können?
- Nicht nur, dass Sie Ellipse-Klasse-Amnesika illegal gelagert haben, sondern auch noch an Personal der Freigabestufe 0 verteilt haben, ist absolut … in Ordnung eigentlich, warum regen wir uns nochmal darüber auf? Ich persönlich finde es eher merkwürdig, dass Sie eine Amnesika-Sammlung besitzen und seltene oder ausrangierte Sorten als Highlights aufbewahren.
- Die Anti-memetik-Ablteilung vermisst ein wenig Mnesika, wissen Sie zufällig wo es hin ist, Rabbit?
- RogarRabbit wurde dabei erwischt, wie er sich an einem neuen Mitglied der Jungforscher zu schaffen machen versuchte5. Diese Person tut mir leid. Egal was Sie beide behaupten … wir bekommen schon raus, was Sie für wahrnehmungsstörende Mittel nutzten. Entsprechende Person wurde als Klasse-E-Personal designiert.6
- Könnten Sie es lassen ständig irgendwelche Mitarbeiter zu shippen. Außer Dr. ███████ und Dipl.-Kffr. ███ aus MTF DE15-𝔎 „Schwarzer Freitag“; die Beiden shippt aber auch wirklich jeder.
- Dadurch, dass Sie ein Mitarbeiterquatier bezogen haben, ist unsere Stromrechnung ganz plötzlich nach oben geschossen. Was machen Sie Ihre ganze Freizeit lang? Auf irgendeiner Onlineplattform rumgehengen und Geschichten in Form strukturierter Dokumentationen schreiben oder was? Auch wenn dies ein äußerst unwahrscheinliches Szenario ist.
- Mir ist klar, dass Sie für die Tierimunitätstests der neuen Radare verantwortlich sind, aber im Furry-Kostüm zu erscheinen, egal ob der Scherz witzig ist oder nicht, ist nie eine gute Idee. O4-4 war ganz enttäuscht, als Sie nein gesagt haben … Aber es war schon lustig mit anzusehen, wie Sie kreidebleich, panisch weggerannt sind …
- Auch wenn wir zugegebener Maßen nicht die geringste Ahnung haben, warum wir überhaupt sowas besitzen, aber es ist Ihnen, RogarRabbit, aus offensichtlichen Gründen verboten, mit Ihren Stahlkappenschuhen in der Barfußzone des Standortes rumzulaufen.
- Was zur Hölle hat RogarRabbit in diese selbstgebackenen Keckes getan? Ich sitzet schon seit einer halben Stunde auf der Toilette … Moment mein Radiometer schlägt aus … DAS IST RADIOAKTIV!!!!!
Zitate:
"Wenn die Foundation ein Baum wäre … und die Mitarbeiter seine Früchte, … dann wärst du definitiv Fallobst"
"Muss man das hinterfragen?"
"Schockocreme hat wenig Vitamine … Also muss man besonders viel davon essen, um die nötige Menge aufzunehmen"
"Bin ich der Einzige, der mehr Respekt vor Euclid-Klasse Scips hat, als vor Keter-SCPs?"
"Ich hab' Woodo, ich hab' thaumaturgie, ich hab' fast alles schon erreicht, denn ich hab' Freunde im vierten Reich"7
"Ich kann dich heute sehr gerne auf ein Gläschen SCP-044-DE-J einladen, wenn du das möchtest"
"Habeo virtutem et conteram vincula de logica animo!"8
"Nieder mit diesen mörderischen Rotten der GoIs"9
"Ich meine, wer kennt's denn nicht: Territorialkampf mit dem Hund im eignen Bett …"
"Boar, das ist ja ein großer Balken!" — RogarRabbit nachdem er eine etwas größere Schwärzung in einer Akte sah …
Interview:
Bemerkungen von Kollegen: Hier darf sein Kollegium selbständig Bemerkungen über RogarRabbit eintragen. Es darf sowohl lobend, kritisch als auch scherzhaft sein. Bitte darauf achten, keine direkt beleidigenden Inhalte einzufügen, auch wenn es bei diesem großartigen Kollegium wohl kaum nötig sei, dies zu erwähnen.
- Hallo allesamt, ihr wollt wohl meine Meinung über Rabbit hören? Nun er ist im Intranet der Foundation genauso fleißig wie meine Wenigkeit, im Forum sogar noch aktiver als ich und er lässt gut Feedback da. Seine Tipps für Neulinge sind für die bestimmt immer hilfreich gewesen und- oh…was "AHA! KUTTEL! Da bist du! Tu nicht so, ich weiß dass du hier nur deine Korrektur-Zwangsstörung auslassen wolltest!"
WAS? NEIN! AAAAAH-
~ Dr. Kuttelfisch
- Ich wollte dir nur mal schnell ein Fleißbienchen dalassen, damit du auch mal eins hast. Ok, weitermachen.
~ Dr_Elysius
Musik: Musik mit SCP-Bezug, die er mag und empfiehlt.
- SCP Main Theme & The Final Flash of Existance Combined
- Final Flash of Existance orchestered
- O5-Rat Theme
- Eindämmungsbruch einer Keter Klasse Anomalie
Artikel und Co.:
Hier eine selbst aktualisierende Übersicht meiner SCP-DE-Artikel.
SCP-218-DE - Entführendes Fantasybuch
Klassifizierung: Euclid
Veröffentlichung: 21 Apr 2022 18:56
Bewertung: +4
SCP-223-DE - Fleisch zersetzendes Erbgutmodell
Klassifizierung: Sicher
Veröffentlichung: 11 Jun 2022 18:08
Bewertung: +4
SCP-027-DE-EX - Schneckosaurus
Klassifizierung: Erklärt
Veröffentlichung: 13 Aug 2022 20:20
Bewertung: +1
SCP-305-DE - Meteophage Ammoniten
Klassifizierung: Keter
Veröffentlichung: 23 Oct 2022 12:48
Bewertung: +7
SCP-259-DE - Eine alte Silbermünzsammlung
Klassifizierung: Neutralisiert
Veröffentlichung: 02 May 2023 14:37
Bewertung: +2
SCP-359-DE - Schlangenträger
Klassifizierung: Keter
Veröffentlichung: 13 Aug 2023 12:09
Bewertung: +2
Achievements:
Achievement | Beschreibung |
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Schreibe ein erfolgreiches SCP-EX10 |
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Schreibe mindestens ein erfolgreiches Sicher- Euclid und Keter-SCP11 |
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Schreibe ein erfolgreiches SCP, das irgendwann vor der Entstehung des modernen Menschen entstanden ist.12 |
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Belege bei einem Wettbewerb den zweiten Platz.13 |
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Werde zum Beauftragten des Wikis ernannt. (Dieses Achievement wird im Falle der Aberkennung des Beauftragten-Status ebenfalls aberkannt.)14 |
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Schreibe ein erfolgreiches neutralisiertes SCP15 |