Die Dinge Die Dr. Ore In Der Deutschen Foundation Nicht Machen Darf

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Artikel: Die Dinge Die Dr. Ore In Der Deutschen Foundation Nicht Machen Darf
Gestartet und überwacht durch: Dr Ore

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Dies ist eine Liste der Dinge die Dr. Ore in der deutschen Foundation nicht tun darf. Hierbei handelt es sich um die Geheimen Eindämmungsmassnahmen für die Anomalie, die wir als "Dr. Ore" kennen.

1. Dr. Ore darf sich keine Instanz von SCP-075-DE-A beschaffen.
   1. Vor allem dann nicht, wenn er sie anschließend Dr. Toxic vorlegt und ihn bittet, ihm bei einem "Computer-Problem" zu helfen.
2. Dr. Ore darf SCP-092-DE nicht darum bitten mit ihm die Messerstecherei aus Beat It nachzustellen.
3. Wenn Dr. Ore das Gehalt seiner Mitarbeiter kürzt, darf er ihnen kein SCP-038-DE verabreichen bevor er sie darüber in Kenntnis setzt.
4. Dr. Ore darf neuem Personal nicht erzählen SCP-046-DE "sei einfach nur ein Typ mit schwerer Schuppenflechte".
5. Dr. Ore ist es verboten, dem O4-Ratsmitgliedern Blumentöpfe mit SCP-037-DE zu schenken.
   1. Oder zu verkaufen.
   2. Oder aufzuzwingen.
   3. Oder einfach in ihrem Büro stehen zu lassen.
   4. Wisst ihr was, lasst Dr. Ore einfach nicht in die Nähe von SCP-037-DE.
6. Nein Dr. Ore, SCP-017-DE ist nicht das Tank Girl!
7. Dr. Ore darf keine MTF losschicken um SCP-053-DE-A einzufangen, nur weil er es nach den tatsächlichen Schiffsdaten fragen will um die Stats der Tirpitz in World of Warships akkurater zu gestalten.
8. Dr. Ore ist es nicht erlaubt sich "Dumbled-Ore" zu nennen, egal ob sich SCP-066-DE in seinem Besitz befindet oder nicht.
9. Dr. Ore darf SCP-015-DE nicht mit in die Badewanne nehmen.
10. SCP-008-DE wird nicht für die Entenjagd eingesetzt, Ore!
    1. Und es wird auch nicht zu SCP-058-DE-Instanzen mitgenommen, weil du wissen willst wer im Real Life bei Plants vs Zombies der Sieger wäre.
11. Dr. Ore darf KIRA nicht dafür benutzen Spammer zurückzuverfolgen und ihnen SCP-011-DE zu schicken.
12. Nur weil du es nicht drin behalten kannst wird schlechtes Bier nicht automatisch als Keter eingestuft, Ore!
    1. Na gut, vielleicht Budweiser.
13. SCP-012-DE ist kein "Bonsai-Dschungel" und Dr. Ore darf sich ihm mit einer Machete nur auf 500 m nähern.
14. Dr. Ore darf die Designierung SCP-008-DE-J nicht als Kraftausdruck verwenden, nicht zuletzt, weil wir immer noch nicht wissen ob es wirklich Kacke ist.
15. Dr. Ore darf SCP-033-DE kein Material von "Tengen Toppa Guren Lagann" zeigen!
    1. Oder von "Evangelion".
    2. Oder von "Power Rangers".
    3. Oder von "Pacific Rim".
    4. Oder irgendeinem anderem Franchise das Mechas beinhaltet.
    5. Oder Kaijūs und andere Monster, damit wir einen Grund haben einen zu bauen!
16. Dr. Ore ist es verboten sich SCP-006-DE und SCP-097-DE auszuleihen um Devil May Cry nachzustellen.
17. Dr. Ore darf nicht unter der Dusche singen.
    1. Nein, nicht mal unter SCP-034-DE.
18. Dr. Ore darf sich SCP-093-DE nicht ausleihen um seine "feuchten Träume" zur Realität werden zu lassen.
19. Dr. Ore darf SCP-018-DE nicht besitzen.
20. Ganz egal was er Ihnen sagt und wie plausibel es auch immer klingen mag, Dr. Ore ist in keiner Weise mit Dr. Bright verwandt.
21. Es ist Dr. Ore untersagt SCP-086-DE bewusst wütend zu machen um Würstchen auf ihm zu braten!
    1. oder Bratwürste.
    2. oder Rostbrätel.
    3. oder Marshmallows.
    4. oder dergleichen.
22. ES IST DR. ORE VERBOTEN SCP-055-DE-J AUF DEM WAKKEN FESTIVAL ZU VERTEILEEEEEN! BESONDERS WENN ER DAS MACHT UM ES, WIE ER SAGT "MAL RICHTIG KRACHEN ZU LASSEEEEEEN".
23. Auch wenn sie in der deutschen Foundation hohe Ämter bekleiden, darf Dr. Ore weder Dr. Grom, noch Dr. Writer als "obersten Käse" bezeichnen.
    1. Oder als "Klops der Klopse".
24. Dr. Ore ist es verboten, Dr. Belvelskis Personalaktenfoto durch irgendein anderes Foto zu ersetzen und dann SCP-011-DE dafür zu beschuldigen
25. Nachdem wir nun von Dr. Ores Plänen zu einem "Ninja-Piraten-Shaolin-Ritter-Detektiv-Roboter" erfahren haben, ist es ihm strengstens verboten SCP-022-DE auf irgendwas anzuwenden.
26. Dr. Ore, wir wissen, dass du ein Fan von Wolverine und X23 bist, daher kannst du dir den Zugriff auf SCP-040-DE für dein kleines "Spezialprojekt" abschminken!
27. Dr. Ore ist es verboten, Personal irgendjemandem die Frage "Bist du meine Mami?" zu stellen.
28. Dr. Ore, wenn man dich zu irgendwelchen Vorfällen befragt, hast du gefälligst mehr zu entgegnen als das Wort "Ups"!
29. Dr. Ore darf SCP-039-DE und SCP-039-DE-01 nicht zum Disk Jockeying verwenden.
    1. Er darf sie auch keinem Disk Jockey zum Verwenden geben.
    2. Und er darf auf keinen Fall damit scratchen.
30. Dr. Ore darf aufgrund der Anordnung des Deutschen Ethikkomitees keinen Zugriff zu SCP-003-DE erhalten um dieses dann in den Kummerkasten der deutschen SCP-Foundation zu werfen.
31. Dr. Ore darf keinesfalls Junior-Forschern sagen, dass sie innerhalb des Weyerer Waldes den "Weihnachtsmann" finden werden.
32. Dr. Ore darf keinesfalls SCP-035-DE benutzten um sich damit in die Welt von "My Little Pony" "Spongebob Schwammkopf" "Doctor Who" "den Teletubbies" IRGENDEINER Fernsehserie zu teleportieren.
    1. Oder in die eines Kinofilms. Uns ist egal ob der Filmtitel Inception dadurch treffender wird, Dr. Ore, lass es!
33. Dr. Ore darf unter KEINEN Umständen Steam auf einem Supercomputer installieren. Ja 4K - 120FPS ist episch, aber der Supercomputer wurde nicht zu deiner Belustigung gekauft!
34. Mag sein, dass er wie einer aussieht, aber Dr. Ore ist entgegen seiner Behauptungen kein Charakter aus Borderlands.
    1. Oder aus Mad Max.
35. Dr. Ore ist der Zugang zu der Waffenkammer der Security der MTF jeder Art untersagt, da er sonst wieder sämtliche Pistolen durch Airsoft-Waffen ersetzt.
36. Dr. Ore darf keine Tanzabende auf SCP-004-DE veranstalten.
37. Dr. Ore darf sich unter keinen Umständen Amnesika einer beliebigen Klasse verabreichen um einen Lügendetektortest durchzustehen, wenn er wieder einmal Probleme verursacht hat.
    1. Ihm ist in diesem Zusammenhang auch nicht erlaubt irgendein Amnesikum durch das Feuerlöschsystem in die Kantine zu pumpen um das Personal die Probleme vergessen zu lassen die er verursacht hat. Wir versuchen noch immer herauszufinden was wir mit dem betroffenen Personal machen sollen.
38. Dr. Ore darf SCP-020-DE nicht am Eurovision Song Contest anmelden
    1. Auch an keinem anderen Gesangscontest! Uns ist bewusst, dass es einige davon gewinnen würde, aber trotzdem, nein!
39. Dr. Ore darf dieses Dokument weder als Inspirationsquelle, noch als Checkliste benutzen.
40. Dr. Ore darf SCP-045-DE nicht benutzen um damit junge Frauen in dieser oder anderen Realitäten zu bespannen.
    1. Das gilt auch für alte Frauen.
    2. Und tote Frauen. Himmelherrgott, Ore!
41. Nachdem Dr. Ore nun gegenüber Dr. Toxic den Ausspruch "Der Blitz soll dich beim Scheißen treffen!" getätigt hat, ist ihm ab jetzt aus Sicherheitsgründen der Zugriff auf SCP-016-DE untersagt.
42. Dr. Ore darf kein Dokument im Dialekt seiner Heimatstadt abfassen.
43. Nein Dr. Ore, wir werden keine Ressourcen der deutschen Foundation verschwenden um die "Deutschen Avengers" zu kreieren.
    1. Und selbst wenn, du trittst ihnen ganz bestimmt nicht als "Käpt’n Deutschland" bei.
44. Dr. Ore ist es nicht erlaubt, innerhalb der Foundation einen "Tag der offenen Tür" zu veranstalten. Wir mussten sechshundert "Besucher" amnesizieren!
    1. Wir haben auch keinen "Girls Day"!
45. Folgende Ausreden darf Dr. Ore in einem Verhör nicht mehr benutzen:
    1. "Wie ist denn das passiert?"
    2. "SCP-011-DE hat die Zellentür geöffnet."
    3. "Sicher, dass ich das war? Jeder kann sich so eine Maske und Brille aufsetzen."
    4. "Es war ein Versehen."
    5. "Ich bin gestolpert!"
    6. "Wieso sollte ich so etwas tun?"
    7. "Das waren alles die D-Klässler."
    8. "In der Kantine gab es keinen Schinken mehr!"
    9. "Es war doch alles nur ein kleiner Spaß."
    10. "Dr. Bright zwang mich dazu!"
    11. "Mir war langweilig!"
    12. "Ich bin Groot."
    13. "Fehler sind menschlich."
46. Wenn Dr. Ore im Zuge seiner Arbeit neue Materialien entwickelt, darf er ihnen keine Namen wie "Adamantium", "Vibranium", "Mithril" oder "Hüddldüddl" geben.
47. Dr. Ore, wir dachten eigentlich es wäre klar, aber nochmal zum Mitschreiben: In der Datenbank wird kein Vandalismus betrieben. Und du darfst diesbezüglich kein SCP erfinden dem du dein Tun in die Schuhe schieben kannst.
48. Mag sein, dass der Umgang mit ihm etwas anderes suggeriert, allerdings ist Dr. Ores Vorname entgegen seiner Angaben nicht "Verdammt".
49. Dr. Ore darf zu keinem weiblichem Personal mehr sagen, dass SCP-198-DE ein "leidenschaftlicher Küsser" sei der Single ist.
    1. Und zu männlichen homosexuellem Personal darf er es erst recht nicht sagen.
50. Dr. Ore darf keinem männlichen Personal, das ledig ist, SCP-142-DE als "Geheimtipp für Singles" empfehlen.
    1. Er darf es auch keinem verheirateten, männlichen Personal als "Perfekt für einen Seitensprung geeignet" empfehlen.
    2. Die beiden obigen Regeln gelten ab jetzt auch für weibliches Personal, auch wenn wir noch nicht genau wissen (und wissen wollen) was du damit bezwecken wolltest.
51. Wir wissen du magst große und starke Herausforderungen Ore, das ist aber noch lange kein Grund Dr. scp. Robins Kakao zu entwenden. Wir brauchten 2 MTF-Wachen und 3 Packungen Taschentücher damit alles wieder beim alten war!
52. Seitdem ein Dokument namens "Resident Evil im realen Leben" auf Dr. Ores privaten Laptop gefunden wurde, ist es ihm aus Sicherheitsgründen untersagt worden sich SCP-044-DE Proben auf weniger als 400 Meter zu nähern.
53. Dr. Ore darf SCP-145-DE-1 nicht benutzen, damit dieses seine "lästigen Arbeiten" erledigt.
    1. Er darf die von SCP-145-DE-1 erstellten Objekte auch nicht auf dem Trödelmarkt verkaufen.
       1. Das gilt vor allem für die Objekte, die anomale Eigenschaften haben!
54. Dr. Ore darf keine Briefe von SCP-060-DE fälschen. Und er darf sie erst recht nicht an verheiratetes Personal versenden.
55. Dr. Ore darf Herrn Rabe keine Amnesika in das Essen Trinken überhaupt geben, um zu schauen wo seine „Schmerzgrenze“ liegt. Was hat Sie damals geritten, ihm ein ganzes Glas A-Klasse-Amnesika zu geben? Immunität heißt nicht, dass er sich keine Magenverstimmung holen kann. Er war für eine Woche nicht zu gebrauchen.
56. Dr. Ore ist es nicht erlaubt SCP-111-DE als Spiegel zu benutzen.
57. Dr. Ore darf SCP-091-DE weder als Geburtstags- noch als Weihnachtsgeschenk an Kinder verschenken.
58. Dr. Ore erhält keinen Zugriff auf SCP-056-DE, nur weil seine Mikrowelle kaputt gegangen ist.
59. Dr. Ore darf Personal nicht erzählen, dass es sich bei SCP-048-DE um Porno-Filme handelt.
60. Dr. Ore darf nicht in Akten von Objekten welche von Abteilung XXV geschaffen wurden, alle 'XXV' in 'XXX' ändern.
    1. Und es ist egal, ob Sie damit den Film mit Xander Cage meinen.
61. Dr. Ore, dass Sie Chuck-Norris-Witze mögen ist uns egal, aber es ist ihnen verboten Dr.-Grom-Witze zu erfinden. Er sieht dem Mann nicht mal ähnlich!
    1. Und nein, Ore, der O5-Rat hält seine Identitäten nicht geheim, weil er Angst vor Dr. Grom hat.
    2. SCP-027-DE schmilzt auch nicht wegen Überforderung, wenn Dr. Grom es aufsetzt.
    3. Dr. Grom beobachtet auch nicht SCP-034-DE-2 unter der Dusche.
62. Dr. Ore, ganz gleich wie geil du es dir vorstellst, du darfst SCP-076-DE nicht benutzen, um den Körper mit einer weiblichen Mitarbeiterin zu wechseln! Wir weisen in diesem Zusammenhang außerdem darauf hin, dass das Ergebnis unabhängig von deinem ausgewählten Opfer extrem scheiße aussehen würde.
63. Dr. Ore darf Personal der Klasse D niemandem mit "dem Gerät"¹ bedrohen.
64. Dr. Ore darf keine Waschbären in die Zelle von SCP-095-DE werfen mit der Begründung: "Das ist 'Rocket', der muss zu 'Groot'".
65. Dr. Ore darf SCP-124-DE nicht benutzen, um in der Frauendusche zu spannern.
    1. Dr. Ore darf damit auch nicht in der Herrendusche "verstecken" spielen, um ein Beweisfoto zu erhalten, dass gewisse Forscher "etwas kompensieren" müssen.
    2. Dr. Ore darf sicherheitshalber überhaupt nicht mehr in die Nähe von SCP-124-DE gelangen.
    3. Wenn wir es Dr. Ore verbieten, dann darf anderes Personal es auch nicht machen! Wir haben besseres von unseren Mitarbeitern erwartet!
    4. Und SCP-124-DE-1 ist verdammt nochmal kein "Heiligtum des Todes"!
66. Dr. Ore darf mit einer Rakete und SCP-068-DE nicht die Mondlandung nachspielen.
    1. Nein Ore, auch nicht mit einem Spielzeug welches wie die USS Enterprise aus "Star Trek" aussieht.
    2. Weißt du was? Du darfst mit gar nichts die Mondlandung auf SCP-068-DE nachspielen.
67. Dr. Ore, wenn Sie ranghöheres Personal grüßt, gebietet der gute Ton, dass Sie mit "Hallo", "Guten Tag" oder ähnlichen Grüßen antworten und nicht mit den Worten "Ich war's nicht!".
68. Dr. Ore ist es untersagt SCP-122-DE freizulassen, um an der Standort-Halloween-Party als "Joreker" und "Harly Quinn" zu gehen.
    1. Und natürlich dürfen Sie ihm keinen Hammer in die Hand drücken!
    2. Oder es zur "Ice Bucket Challenge" überreden. Wir lassen Markus Waldmayer und den Putzdienst nicht wieder Überstunden machen, weil Sie die Kosten für das Konfetti sparen wollten.
69. Dr. Ore es war vielleicht beim ersten Mal witzig, aber hören Sie von nun an bitte auf, an SCP-180-DE-1s Brust ein selbst gebasteltes Schild mit dem Namen "Geronam" anzukleben.
70. Dr. Ore darf weder den O4-Rat noch irgendwen anderen vom Foundationpersonal mit Schokoladenherzen am 14.2. "überraschen". Liebe können Sie nicht mit einer Tonne Süßkram kaufen.
    1. Das gilt auch für alle anderen Tage des Jahres, HERRGOTT!
71. Dr. Ore darf unter keinen Umständen einen Brief an SCP-186-DE senden, in dem er sich eine LKW-Ladung "Coca Cola " wünscht. Unabhängig davon, wie wahrscheinlich es ist, dass der Wunsch erfüllt wird.
    1. Das gilt auch für alle anderen Wünsche. Insbesondere für die Pflasterung der Zufahrt zum Standort-DE12 mit Milky-Way-Riegeln.
    2. Und Sie dürfen nicht auf Kohle spekulieren.
72. Ganz egal was er auch in der Vergangenheit angestellt hat, Dr. Ore ist nicht der Böse Overlord.
    1. Er ist auch nicht der "Gute Overlord".
    2. Und er ist ganz bestimmt nicht der "Ore-verlord"!
73. Dr. Ore darf nicht SCP-115-DE benutzen, um fremde Schließfächer oder Truhen zu öffnen.
74. Dr. Ore ist nicht der Herscher, König, Diktator, Führer, Tyrann oder irgendeine andere Führungsperson von SCP-103-DE.
    1. Er darf auch keine MTF Klasse-D-Mitarbeiter niemanden, entsenden um eines der oben genannten zu werden.
    2. Auch dann nicht wenn du angeblich die Socken vom O4 zurückerobern willst.
75. Die Verteidiger sind keine "Space Marines", Ore.
    1. Folglich sind ihre Äquivalente aus U-3378-DE keine "Chaos Space Marines" und U-3378-DE selbst ist nicht "der Warp".
    2. Dr. Ore darf auch nicht auf Kreuzzüge gehen.
       1. Oder auf einen "WAAAGH!".
76. Dr. Ore darf bei SCP-190-DE kein "Dönerwetter" bestellen.
77. Dr. Ore ist es verboten, SCP-192-DE als Informationsquelle über jegliches Personal zu benutzen. Allein dass es mit dir zusammenarbeitet, sollte dir zu denken geben!
    1. Nachdem wir jetzt wissen, wie SCP-192-DE zur Zusammenarbeit bewegt wurde, ist es Dr. Ore ab jetzt verboten, Fanfictions zu schreiben.
78. Dr. Ore ist es verboten, SCP-136-DE aus seiner Zelle zu lassen und es zu bitten, die Zeit um ihn herum anzuhalten, damit er ungestört die Damenumkleide besichtigen kann.
    1. Oder die Duschen
    2. Oder die Toiletten
    3. Lasst ihn einfach nicht mehr in die Nähe von SCP-136-DE.
79. Dr. Ore ist es verboten neuen Angestellten der Foundation SCP-160-DE als "perfektes Urlaubsziel für die ganze Familie" zu empfehlen.
    1. Das gilt auch für bereits länger angestelltes Personal, die sich der Existenz von SCP-160-DE nicht im Klaren sind.
    2. Nein, Dr. Ore, Sie machen auch keine Urlaubslotterie…
80. Nur weil wir einen zeitreisenden Bomber haben, ist dir noch lange nicht gestattet, den Fliegeralarm auszulösen, wann immer du willst, Ore!
81. Seit dem toten Weißen Hai in seinem Büro ist es Dr. Ore nicht mehr erlaubt, irgendwelche Haie zu boxen.
    1. Wie zum Teufel hast du den überhaupt da rein bekommen?
    2. Auch nicht wenn du eine Genehmigung dafür fälscht.
    3. Auch nicht wenn du dabei Boxhandschuhe trägst.
    4. Und nein, auch nicht, wenn du es als Terminierungsversuch von SCP-272-DE tarnst.
82. Dr. Ore ist es nicht mehr gestattet die Glühbirnen von Standort-DE1 auszutauschen. Wir wissen zwar nicht, was für eine gottverdammte Glühbirne das war, aber sie hat beinahe das Stromnetz von Sektor B-1 komplett lahmgelegt!
    1. Nur weil es dir in einem Standort verboten ist, heißt nicht, dass du bei jedem anderen Standort alle Glühbirnen austauschen solltest!
    2. Dir sei es übrigens auch nicht mehr erlaubt SCP-282-DE aus seiner Eindämmung zu entwenden und mit irgendeiner kaputten Glühbirne auszutauschen. Es war kein Spaß, den Praktikanten und den Hausmeister vom Boden aufzuwischen zu lassen.
83. Dr. Ore ist es nicht gestattet die Foundation-Magnetbahn zu nutzen, um leicht an die polnische Grenze zu kommen, damit er dort billiger seine Einkäufe erledigen kann.
    1. Dies gilt auch für die französische Grenze.
    2. Dies gilt auch dann, wenn du mit der Magnetbahn direkt zu den Standorten der angrenzenden Ableger fährst!
    3. Weißt du was? Du darfst die Magnetbahn ohne Erlaubnis nicht mehr benutzen! Wir sind nicht deine persönliche deutsche Bahn!
84. Dr. Ore ist es verboten Anträge auf "Die Ersetzung der Stromgeneratoren sämtlicher Standorte mit Kartoffelnbatterien" zu stellen.
    1. Wir sind zwar von deinen ingenieurischen Ergebnissen und deinem Können begeistert und erstaunt, allerdings würde wir dich bitten die Stromgeneratorn von Standort-DE15 wieder anzuschließen und gleichzeitig deine "Kartoffelgeneratoren" wieder abzubauen.
       1. Ja, wir wissen, dass deine Generatoren im Vergleich zu den vorherigen eine höhere Effizienz und Leistung aufweisen, allerdings wollen wir nicht, dass irgendeiner unserer Standorte mit Kartoffeln betrieben wird.
85. Dr. Ore ist es verboten, SCP-218-DE-1 Neulingen als gute Einschlaf-Literatur zu empfehlen. Die Ärmsten sind jetzt schon total übermüdet.
86. Dr. Ore ist es fortwährend verboten memetische Exekution-, Betäubungs-, Lähmungs memetische Wirkmittel jeglicher Art als Sicherheitsverifizierung auf seinem Mobiltelefon zu installieren.
    1. Er darf auch keine als WhatsApp Profilbild verwenden
    2. Oder eines in seinen Status stellen
    3. Nein, auch nicht auf 4chan …
87. Dr. Ore ist es untersagt eine Diskussion auszulösen, ob die Backware mit Füllung „Berliner/Krapfen/Pfannkuchen“ heißt.
88. Es ist Dr. Ore verboten auf einem Schiff, das von SCP-348-DE angegriffen wird zu rufen: "RUFT DEN KRAKEN!"
89. Dr. Ore, wir wissen um Ihren Sicherheitsfimmel, doch — verstehen Sie uns bitte nicht falsch, 30% weniger Unfälle sind prima — aber ist es unbedingt notwendig, die FI-Schutzschalter in den Materialforschungslaboren mithilfe von D-Klasse-Personal auf ihren Schutzwert zu überprüfen? Auch wenn da eigentlich bei intakter Sicherung nicht viel passieren sollte, brauchen wir unsere D-Klässler durchaus für andere Zwecke … Generell, Ihr D-Klasse "Verbrauch" ist ziemlich hoch. Wofür verwenden Sie die denn bitte alles noch? Oder wissen Sie was, ich will's gar nicht so genau wissen.
90. Auch wenn wir es anfänglich nicht für nötig befunden haben, das in unsere Standort-Hausordnung mit aufzunehmen: Ihnen sowie jeglichem anderen Personal ist das Werfen von sphärischen Körpern aus, im festen Aggregatzustand befindlichen, kristallinem H₂O auf dem Standortgelände strengstens verboten! Die Leute, die bei der Schneeballschlacht mitgemacht haben, bibbern jetzt noch vor Kälteschock; das gibt 'nen fetten Schnupfen.
    1. Ach, und was hat es eigentlich mit Ihren ominösen panzerbrechenden Schneebällen auf sich … die beteiligten Fahrzeuge sind hin … !!!!!
91. Ihre Kritik am Projekt der Foundation zur humaneren Eindämmung anomaler Personen "Projekt Trickster" ist verständlich, jedoch ist die Herstellung von Sentinels nicht von Nöten.
92. Dr. Ore; SCP-309-DE; Verbot; Schuppen; Kantine; Mittagessen;
93. Dr. Ore ist es verboten, sich als Vogelscheuchen (ob normal, von Oz oder von Batman) an Halloween zu verkleiden. Herr Rabe ist immer noch traumatisiert.
    1. Auch nicht an Karneval.
    2. Oder jedem anderen Kostümball, ob von der Foundation oder privat.
94. Dr. Ore ist es verboten, E-Mails an den O4 Rat zu schicken mit der Bitte, eine SCP-300-DE Instanz als Haustier zu halten.
    1. Vor allem nicht mit der Begründung "Die sind halt so knuffig."
95. Dr. Ore ist es verboten, eine Boyband mit SCP-092-DE,SCP-136-DE und SCP-255-DE unter den Namen Keterduty Boys oder One Anomaly zu gründen.
    1. Auch nicht mit anderen Namen.
96. Dr. Ore ist es untersagt den Eindämmungsbruch-Alarm an sämtlichen Standorten zu Bizet: Carmen, WD 31 - Prelude to Act 1, Never Gonna Give You Up, Eine Kleine Nachtmusik oder jeglicher anderer Musik zu ändern.
97. Dr. Ore ist es verboten, SCP-020-DE für ein "Benefizkonzert'' an dem Altersheim seiner Stadt auszuleihen, nur weil laut ihm diese eine Oma während des Einkaufens unfreundlich zu ihm war.
98. Dr. Ore ist, entgegen seiner eigenen Aussage nicht der letzte wahre Erbe Slytherins.
    1. Oder Laa-Laa, der Gelbe Teletubby
    2. Oder der griechische Gott der Unterwelt, Hades
99. Dr. Ore ist es verboten, Junior-Forschern SCP-044-DE-J als Empfehlung für den ersten Alkohol zu geben.
100. Dr. Ore nur weil der Titel dieser Liste sagt „in der deutschen Foundation” dürfen Sie diese nicht in anderen Ablegern ausführen, die armen Franzosen.
     1. Ähnliches gilt für andere Organisationen und Interessengruppen …
101. Dr. Ore ist es verboten, Mitarbeiter zum Kegeln mit SCP-087-DE, SCP-107-DE, SCP-183-DE-1, SCP-270-DE, SCP-250-DE und SCP-261-DE-1 einzuladen.
102. Aus gegeben Anlass ist es Dr. Ore strengstens untersagt, in der Gegenwart von SCP-258-DE "Elli", ich bin dein Vater!'' und anderweitige Entsprechungen dieses Satzes bzw. Filmzitates auszusprechen oder in irgendeiner anderen Weise diesem zu verstehen zu geben. Sie hat ihn zwar anschließend verprügelt, aber trotzdem, sicher ist sicher.
103. Es ist ihm untersagt Mitarbeiter der Foundation durch KIs zu ersetzen, die seiner Meinung nach "eine bessere Leistung haben und weniger Verpflegung benötigen".

Sollte Ihnen weiteres Verhalten von Dr. Ore auffallen, dass auf diese Liste gesetzt werden muss, zögern Sie nicht einen Eintrag vorzunehmen. Nähere Informationen können Sie der Diskussion entnehmen.

Fußnoten

1. Wegen Rücksicht auf die Moral der Belegschaft verzichten wir darauf, zu erklären was "das Gerät" ist. Aber wir wissen dass du es weißt, Dr. Ore, deine Ausflüchte kannst du dir sparen! Unbeteilgten sei nur gesagt, dass der Einsatz "des Geräts" durch Dr. Ore Knochenbrüche, Schreien, jede Menge Arbeit für die Reinigungskräfte, einige extrem wütende Katzen und aus irgendeinem Grund Gurken zur Folge hat.